Orchideya-salon.ru

Мода и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж хочет ребенка а я нет

«Муж хочет детей, а я нет»

Я успешная молодая женщина, про таких говорят: все при ней. Многие завидуют моему вечному оптимизму и веселому характеру. Месяц назад счастливо вышла замуж. Муж помешан на «детской» теме, а я совсем не хочу детей и не знаю, как бороться с этим нежеланием. Меня пугает все, начиная с родов и заканчивая грузом ответственности, который ляжет на меня навсегда. Я больше не смогу принадлежать себе. А вдруг ребенок в будущем в чем-то меня обвинит, доставит неприятности, попадет в беду? Вдруг муж будет больше любить его, чем меня? Я сама была единственным «залюбленным» ребенком в очень строгой семье, с трудом вырвалась из-под опеки родителей в 27 лет. С 10 до 18 лет приходилось быть нянькой избалованной донельзя младшей двоюродной сестре, которая издевалась надо мной, а наказывали меня. Смыслом жизни всегда была учеба — меня так воспитали. Сейчас оказалась в тупике: учиться больше не могу, и так уже три образования. Муж настаивает, что надо рожать: мол, сразу появится смысл. А зачем? Жизнь ради жизни? Помогите распутать этот психологический узел. Я хочу сохранить брак и быть счастливой.

«Материнство — пожизненное рабство», «вырастить ребенка — непосильный труд», «ребенок — угроза супружескому счастью», «это конец для женщины как для личности», «женщина в роли матери одинока и беззащитна, помощи ждать неоткуда; непременно окажешься некомпетентной и виноватой», «дети — деспоты, обладающие безграничной властью»…

Одновременно с негативными ожиданиями от материнства в вашем рассказе проскальзывает намек на то, что ребенок — чрезвычайно важный член семьи, возможно, даже главный. Иначе чем объяснить то, что детей «залюбливают», балуют, опекают, не отпускают из семьи, даже когда они выросли?

«Ребенок может стать для женщины смыслом жизни», «с нежеланием заводить детей необходимо бороться» — относительно каждого утверждения возникают вопросы. Как вы об этом узнали? Всегда ли случается именно так? Известны ли вам исключения? Знакомы ли вы с людьми, которые думают по-другому, у которых получалось по-другому? Что подходит именно вам?

Три года назад вы вырвались из-под опеки родителей, а сейчас закончили еще один «родительский проект» — учебу — и счастливо вышли замуж. Эти изменения представляются мне шагами к взрослости и психологическому отделению от родительской семьи. К тому, чтобы научиться находить свои смыслы и цели, а не реализовывать чужие представления о том, что хорошо для вас, или наоборот — пытаться сделать все наоборот только ради того, чтобы доказать свою самостоятельность.

Это трудно: есть риск на какое-то время оказаться в пустоте. Временами может быть тревожно и совсем невесело без четких ориентиров («меня так воспитали» — один из них). Особенно если речь идет о таком глобальном, как смысл жизни, и о таком живом, как любовные отношения. Думаю, распутывание психологического узла, о котором вы пишете, — один из этапов этого пути.

Когда этот узел будет распутан, вы сможете выбирать, что подходит именно вам, опираясь на собственное мнение, а у родителей и мужа будет «совещательный» голос. И, что очень важно, самостоятельность решений ни в коей мере не означает, что взгляды и желания близких людей игнорируются и отношения с ними разрушаются. Взрослость, о которой мы говорим, — это умение думать по-своему, признавать такое же право за другими и при этом не терять близости и доверия.

«Я не хочу детей»: как реагировать на критику

Есть множество личных тем, которые мы не готовы обсуждать с другими, но общество не всегда относится с пониманием к подобным решениям. Острые вопросы, как, например, нежелание иметь детей, вызывают шквал критики окружающих. .

Читать еще:  Муж играет в телефоне

«Тихо сам с собою…»: чем помогут монологи вслух и про себя

Мы привыкли, что речь нужна лишь для общения с окружающими. Поэтому, заметив прохожего, размышляющего вслух, кто-то сочтет его чудаком, а кто-то и вовсе перейдет на другую сторону улицы. Однако не торопитесь с выводами.

Муж хочет ребёнка а я нет советы

Приветствую вас дорогие женщины. Буквально несколько дней назад, я зашла в кафе перекусить и стала невольным свидетелем разговора сидящих за соседним столиком женщин. Одна из подруг рассказывала другой о том, что у неё новый муж, всё у них хорошо и замечательно, НО… Она была буквально в растерянности. «Муж хочет ребёнка а я нет, что делать?» Вот такая дилемма встала перед женщиной. И я считаю не с проста. Она была довольно взрослая женщина и у неё уже были свои дети. Действительно, что делать? Давайте разбираться.

Конечно, если вы молоды, то тут, как мне кажется, вопрос должен решаться проще. Надо рожать. Хотя нынешняя молодёжь не столь категорична, по-моему. Но это тема для другой статьи, я её тоже напишу. На тему почему девушка не хочет детей. Поищите в строке поиска моего сайта, возможно она уже написана, а если нет, то скоро будет, и я оставлю тут ссылку на неё. Рассмотрим пока этот вопрос.

Муж хочет ребёнка а я нет, что делать?

На самом деле проблема имеет место.

    Возраст женщины. Наличие своих детей.

Но тут проблема в том, что у них на данный момент нет общих детей. А дети — это связующее звено в отношениях. Они укрепляют, связывают накрепко ваш брак. Объединяет общей целью, совместными заботами. Я сейчас говорю, как раз о людях в возрасте, так скажем после 35-40 лет.

Если женщина готова иметь детей от него, то она как бы принимает мужчину. Он думает именно так. Готова ли ты носить его семя. Это чисто биологический вопрос продления рода, прежде всего дня него. Если женщина хочет от него детей, то всё нормально, она его приняла. Если не хочет, то тут всё сложно. Отказать, это тоже самое что сказать – ты мне не интересен как мужчина. У него начинаются закрадываться мысли о том, что ты считаешь его не полноценным, не хочешь, чтобы от него были общие дети. Этим ты отталкиваешь его. Доверие к тебе теряется. А раз так, то о какой любви и совместной жизни может идти речь?

Не стоит принимать всё буквально на данный период. Ну хочет муж от вас ребёнка, так, согласитесь. Не нужно реагировать на слова, надо реагировать на намерения. Вот в данный момент он высказал желание завести ребёнка. Вы не знаете, как ему ответить. Муж хочет ребёнка а я нет. Как ему об этом сообщить, объяснить? Так и не говорите пока. Не расстраивайте его.

Муж хочет ребёнка, а я боюсь.

Какое у него намерение? Желание иметь ребёнка. Не можете ответить ему сразу, переведите фокус его внимания на что-то другое. Или начните задавать ему вопросы. Узнайте его намерение почему муж хочет ребёнка.

    Хочешь убедиться, что я люблю тебя и принимаю? Ты хочешь сказать, что настолько любишь, и я так важна для тебя, что хочешь иметь детей?

Вместо прямого ответа, если у вас его нет, старайтесь уклониться путём встречных вопросов и ответов на них в месте с ним, тем самым смещая фокус внимания от вашего прямого ответа.

    Конечно же я люблю тебя, ты мой на всю жизнь. Ничто не заставит меня расстаться с тобой.

Тем самым он почувствует, что даже без ребёнка ты его любишь, уважаешь, ценишь.

Читать еще:  Замуж в 18

— Ты считаешь, что наши отношения уже настолько серьёзные.

Он конечно ответит утвердительно. И вот тут переводите разговор, смещайте фокус его внимания на тему серьёзных отношений. Или на какую-то другую тему. То есть угадывая его намерения замещайте им прежнее, не очень удобное для вас. Я имею в виду рождение ребёнка и ситуации если муж хочет ребёнка а я нет. И развивайте его, затем переходите на другое и так далее. Но главный фокус должен быть на том, что у вас уже и так всё хорошо, а будет ещё лучше.

Что делать если не хочешь рожать.

Возможно он поймёт, или вы тонко его сами подведёте к мысли что в принципе всё и так нормально.

    Ни забот, ни хлопот, масса преимуществ. Захотели поехать к морю, поехали. Захотели обновить машину, пожалуйста. Можно вообще переехать по ближе в морю и не думать о том подойдёт ли климат ребёнку. А то вон и старость на носу. Да и вообще всё детское жутко подорожало, на одних памперсах и питании можно разориться. Ты слышал сколько стоит собрать ребёнка в школу? Ужас! А очереди на садики? Так что буду сидеть дома с ним пока в школу не пойдёт. А тебе придётся работать одному. Эх, прощай новая машина. Ты слышал? Вон вчера по телеку говорили, что после 40 лет рожать опасно. Или ребёнок родиться недоразвитым, или у женщины будут осложнения. Кошмар, я так боюсь. Вдруг у нас ребёнок будет дебил?! Я не выдержу! Или я умру (тут можно пустить слёзы, слюни, сопли).

Информация конечно чушь полная, НО, она у него в мозгу осталась, а вашими слезами прочно укрепилась. Вы заякорили его. Создали связь: ребёнок – проблемы. И он уже не будет столь настойчив. Будет думать, размышлять. Вдруг и точно родиться ребёнок-дебил, или жена заболеет, да не дай бог умрёт. Всё, вирус сомнения посеян.

Не хочу больше рожать.

А время идёт, и чем старше вы становитесь, тем чаще ему вспоминайте про опасность родов. Вы же не отказываетесь, но очень-очень боитесь как он тут останется один с не нормальным ребёнком. Конечно может завести другую, да кому нужен чужой ребёнок-дебил…. Эххх…

В общем вы меня поняли, надеюсь. В ситуации если муж хочет ребёнка а я нет, не отказывайтесь, давите на жалость. Конечно, это не совсем этично и может быть аморально, но другого выхода сохранить отношения я не вижу. Если он есть, пишите в комментариях. Откажете, он от вас скорее всего уйдёт.

Ну а если муж хочет ребёнка не смотря ни на что и все ваши доводы и ухищрения не помогли. То выход только один – рожать. И всё у вас будет хорошо. Возраст не помеха. Конечно будет трудно, но не вы первая, не вы последняя. Зато муж будет счастлив, да и вы тоже. Вот увидите. Так что всё будет хорошо.

Муж хочет детей, а я нет

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Страхи и фобии

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж хочет детей, а я нет

Здравствуйте, Анна! Самое главное, что вы понимаете свою проблему — страх забеременеть и родить ребенка, и растить его! Сейчас эта проблема встала перед вами вплотную, значит выход один — решать ее! Как ни страшно, надо преодолевать страх! Читать, как у кого бывает бесполезно. У каждого все по-своему! У каждого все в первый раз! И еще, все бывает по порядку. Сначала наступление беременности, потом вынашивание, потом роды и так далее. И в течение всех этих дел, жизнь продолжается! В каждый момент происходит все по-своему, по-новому! Новые ощущения, новые чувства, новые мысли! Ребенок — это новая жизнь! А не сюси-пуси. Это рождение себя новой! Рождение матери из девушки. Это занимательное и, вы правы, очень опасное путешествие. К нему надо готовиться. И вообще сначала надо научиться быть женой. Вероятно, у вас еще с этим не все решено? Когда станешь женой, уже не так страшно стать матерью и так далее. По порядку, все по порядку. Поэтому начните разговаривать с мужем на эту тему. Как он себе это представляете? Чего он боится? Чего вы? Как вы будете справляться? Как он будет помогать? Что вы хотите от него? Чего вам сейчас от него не хватает? Как вы его любите? Достаточно ли он любит вас? Куда двигаться дальше в отношениях? Очень многое тут на самом деле надо бы обсудить. И многое у вас будет по-разному. Но многое и вместе. И что-то будет у вас меняться в процессе.

Читать еще:  Что делать если муж хочет развестись

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Хороший ответ 0 Плохой ответ 14

Ответов на сайте: 22 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Доброй ночи, Анна!

Я начну с «цугцванга». Обратите внимание, что он — только в Вашей голове. Это всё равно, что ругать пищу, которую не пробовали, критиковать книги, которые не читали, города, в которых не бывали. И всё — только потому, что в интернете на форумах люди это делают.

Тревога — это всегда боязнь неопределённости, перемен. Первый серьезный опыт перемен Вы пережили, когда «отпочковались» от родителей и «припочковались» к мужу. Отношения были непростые, тревоги было (я уверена) очень много, и именно энергия этой тревоги помогла Вам развить в себе новые «духовные мышцы» и сделать отношения взаимно удобными. Отношения в паре — это первый большой шаг от детской, эгоцентричной любви-зависимости («мама-папа-дай!») к любви взрослой, отдающей, к любви-заботе.

Рождение детей — это второй шаг от детских страхов, от неуверенности и неполноты собственного бытия — к полноте и смыслу, к СВОЕЙ сущности. Этот опыт действительно требует определённой самоотдачи, самоограничения. По усилиям он чем-то похож на освоение новой профессии. Но по результату. Это — ВСТРЕЧА с вершинами человеческого бытия. С самыми сильными чувствами, с самым острым присутствием смысла в жизни, с самыми интересными открытиями про себя и других людей. Но некоторые люди и на чудесных вершинах склонны ругать окрестности, замечая только собственную усталость и пыль на дороге.

В каком «отряде» Вы окажетесь — решать Вам: отряде тех, кто рискнул «испить чашу Жизни до дна», или в отряде «осторожных». У первых жизнь будет бурной, яркой, наполненной светом любви, и одновременно — напряжённой, постоянно растущей, меняющейся. У вторых жизнь будет сконцентрирована вокруг тем безопасности и комфорта. Комфорт там будет. Но всегда его будет сопровождать чувство неполноценности, неполноты, неподлинности бытия.

Страхи — один из «лучших» поводов ограничить своё движение по полноводной реке жизни. Я когда-то услышала замечательную мысль о неудаче: «Ошибка или неудача для глупого — обида, для умного — опыт, для гения — стартовая площадка». Мне очень хочется, чтобы в теперешний очень трудный для Вас период Ваши страхи и тревоги включили в Вас энергию гения, энергию созидания и нежности ко всему сущему.

И тогда «цугцванг» превратится в азарт путешественника, который ни за что не променяет новые, неизвестные места, чудесные неопределённости мира на уют и безопасность благоустроенной квартиры.

А если со страхами не удаётся справиться самостоятельно — приходите, звоните. Бывают места на дороге жизни, которые удобнее проходить с проводником.

Петухова Людмила Григорьевна, психолог Северодвинск

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector