Orchideya-salon.ru

Мода и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж как ребенок что делать

Муж-ребенок

Здравствуйте, у меня такая ситуация- муж ведет себя как ребенок. Нет, в плане работы-обеспечения семьи он очень ответственный, а вот дома становится реально ребенком. Преобладаю слова «хочу-не хочу» и др подобные. Может(я сейчас вас, наверно повеселю) во время серьезной беседы перебить меня и заявить про кота- «ой, Макака с зыриками прикатился». Или может забыть про все и побежать «упив аться в сосиску» с друзьями, хотя и не 15-ти летний подросток уже. Шутки все подрастково-пошлые какие-то… В скорую позвонить не смог, когда у меня схватки были- «не могу, не люблю с операторами общаться». Не знаю, что делать, хочется под боком иметь мужика, а не второго ребенка. Развод или измена- крайние меры, но, поневоле, уже начинаю об этом задумываться… Помогите

Лучший ответ по мнению автора

Nina Prokhorova

Доброго дня вам, Мария!

Мысли о разводе, а тем более, измене, из-за детского поведения мужа — это круто… Похоже, у вас назрели гораздо большие проблемы, чем это. Прерывание серьезного разговора шуточками, это не детские выходки, а реальный уход от разговора и нежелание его продолжать в том тоне, который вы взяли, возможно, строгий, нудный или тема уже надоевшая. Обычно детская форма разговора или поведения преобладает в тех семьях, где нет уважительного друг к другу отношения, где отсутствует открытость и поддержка, и нет надежды что-то изменить. Так что у вас есть серьезный повод подумать о причинах. Ничего просто так не бывает. И в отношениях двоих оба несу ответственность. Вы, по всей видимости, считаете иначе, поскольку в письме пишете только об ошибках мужа. Возможно, из любящей жены вы, действительно, превратились в строгую мамочку?

Хорошо, что вы обратились сюда. В одиночку вы вряд ли решите все проблемы своей семье без лишних потерь.

Удачи вам и всех благ!

14.12.12

Другие ответы

Светлана Рубан

Здравствуйте, Мария.
«Если хочешь изменить мир — начни с себя.» В семейной жизни — аналогично. Хотите мужа-ребенка — будьте мамой; заботьтесь, опекайте, воспитывайте. Хотите мужика — будьте женщиной. Воспитать мужа, Вы не сможите, но Вы способны создать условия, при которых он САМ захочет измениться.

Однако, прежде чем начинать работать над собой, решите: хотите ли Вы сохранить семью? Насколько для Вас дорог муж, как человек? Готовы ли Вы измениться сами, не принуждая к изменению Вашего супруга?

Если Ваш выбор — семья, то забудьте про пути отступления, никаких мыслей о разводе/измене. Ваша цель — счастливый брак с Вашим избранником и точка.

Вот несколько советов: Ни в коем случае не вставайте в позицию «Я и лошадь, я и бык», не перекладывайте на себя всю ответственность. Вы — женщина, помните об этом и ведите себя соответсвенно. Макияж, прическа, опрятная одежда, время на себя — обязательно. Сварливость, брюзжание по поводу незабитого гвоздя или полного мусорного ведра — ни за что!
Вы — женщина. Любовь, уважение, принятие супруга — абсолютное. Недовольство, призрение, снисхождение, осуждение — никогда!
Вспомните начало ваших отношений. Вы же за что то полюбили этого человека? Он не изменился, изменилось Ваше отношение к нему, Ваше восприятие его поведения.
Больше обращайте внимания на те поступки супруга, которые Вы цените, хвалите и благодарите его за то, что он делает для семьи, хотя бы в мыслях, на словах это должно быть искренне, от души, а не как дежурное вознаграждение.
Удачи Вам, Мария! Любви и счастья!

Лучший ответ по мнению автора
14.12.12

Жигальцова Ирина Игоревна

Здравствуйте Мария, выход из сложившейся ситуации есть, жизненный сценарий можно корректировать, будит очень тяжело, но это того стоит. Для вас главное сейчас откозаться от роли спасительницы, защитницы, важно перестать быть мамой для мужу, нужно стать женщеной, удилять больше себе времени, не наваливать на себя все проблемы, не брать за все вподряд ответственность. Мужчину изменить не возможно, он изменяется сам, когда захочет, а захочет если окажется в обстоятельствах, где без его силы и мужества не куда, проявите смикалку, попробуйте. Но помните что не быть мамой это не озночает, что все ответственность нужно перекинуть на любимого. Просите помощи у него, ведь в женской слабости вся её сила. Удачи вам в новых начинаниях.

p/s/ Уважаемый клиент, оцените ответ эксперта выбрав как лучший или поставив оценку, зарание спасибо!

14.12.12

Александр Пиденко

Понимаете Мария, когда человек собирается пройти через пустыню, то в одиночку он не идёт, а берёт напарника для поддержки. Так и в семье по жизни идут двое.

Но переход через пустыню это весьма ответственное дело, поэтому если пойдут по жизни два равных человека, которые начнут между собой конкурировать, то шансов дойти у них весьма мало.

Часто сильный берёт слабого, потому что заботясь о слабом он становится сильнее, а слабый старается равняться на сильного и становится тоже сильнее. Если идут два слабых, то роль сильного берёт кто то из них, а второй должен уступить и подстроиться. И только тогда есть шанс на союз, взаимопомощь и согласие, ну и естественно возможность выжить.

Так и по жизни, если вы взяли на себя ношу быть хозяйкой в семье, то уж несите свой крест. Только помните, что любовь и поступки от мужика не просят, их стимулируют.

И ещё Мария, это же лучше, чем ваш муж был бы занудой и скрягой? Попробуйте подстроиться под него и почувствовать жизнь не серьёзным испытанием, а некой игрой. Так вам легче и комфортнее будет по ней пройти. Ибо основные проблемы себе мы создаём сами серьёзным отношением к простым вещам. Ибо упрекая его, что он Ребёнок, вы просто самоутверждаетесь. А вам нужно быть разной — и глупой, и весёлой, и грусной, и злой, и серьёзной, и несерьёзной, и умной и безрассудной. Тогда жизнь это жизнь и мужики любят именно за это, а не за смазливую рожицу. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.

И ещё Мария не забудьте выбрать лучший ответ и поставить плюсики экспертам.

Муж как ребенок что делать

Говорят, мужчины всю жизнь остаются детьми, но не всегда это радует. Чаще всего муж, который ведет себя как ребенок, раздражает своей инфантильностью. Он не может обеспечить семью, потому что не любит трудиться и не ищет хорошую работу. Не знает, что значит, заботиться о жене и детях, так как не привык брать ответственность на себя.

Инфантильный мужчина — жалкое зрелище. Без помощи жены или мамы он не может найти даже себе чистые носки. А ведь воспитывают таких сыновей сами женщины, а потом удивляются, почему он проявляет лень и эгоизм. Во взрослой жизни инфантильный мужчина довольствуется тем, что имеет, не предпринимая никаких попыток, чтобы улучшить свою жизнь, хотя имеет такую возможность.

В психологии такое воспитание называют «выученная беспомощность«. Простейший пример этой беспомощности — мужчина сидит дома один и ждет, когда жена придет с работы и приготовит ужин. Он встречает жену с недовольным лицом, потому что голоден, а приготовить себе даже гречневую кашу или омлет он не может. Такая манера поведения приобретается в детстве. Маленькому ребенку хочется все потрогать руками, везде залезть и сделать самому. Так он развивается и становится самостоятельным. Если же каждый раз, когда он произносит: «Я сам!», мама раздраженно отвечает ему: «Я опаздываю, сиди смирно, сама одену!» или «Не тронь, разобьешь!», то ребенок вырастает инфантильным человеком, то есть безвольным, беспомощным и не имеющим собственного мнения.

Безусловно, ни одна мама, желая уберечь сына от опасностей или стремясь везде успеть, не хочет уничтожить у ребенка самостоятельность. Каждая мать одергивает ребенка и делает все за него в надежде, что он успеет всему научиться, когда вырастит, а пока он маленький ей удобнее сделать все самой, когда малыш сидит рядом смирно и тихо.

В 3-4 года у малыша просыпается зверское желание помогать родителям. Он с удовольствием моет посуду, поливает цветы и пылесосит. Если же мама не разрешают ему плескаться в воде с мыльной пеной из-за того, что все равно за ним приходится перемывать и доделывать, а еще он может и разбить посуду или залить цветы, то ребенок быстро усваивает, что он не должен ничего трогать и делать, мама все сделает сама.

В подростковом возрасте ребенок пытается возразить маме и отстоять свое мнение. Но способ общения с сыном у мамы такой же, как 10-12 лет назад. Она обращается с сыном как с ребенком, каждый раз требуя от него: «Делай, как я сказала, я лучше знаю, что для тебя хорошо, а что плохо». Спустя годы маме самой приходится выбирать специальность сыну, так как у него не будет никакого желания учиться и работать, но ослушаться маму и папу он боится.

«Станешь врачом, вон они как хорошо живут, не как инженеры на заводе» — заявляют заботливые родители. И сын поступает в медицинский ВУЗ, а потом всю жизнь жалеет, что выбрал эту профессию. С годами он возненавидит то, чем занимается и женится, надеясь на то, что наконец-то его жизнь станет более радостной и счастливой.

На самом деле, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону, в первую очередь, надо изменить свое отношение к людям. Женщины, которые выходят замуж за мужчин, которые ведут себя как маленькие дети, с первых дней совместной жизни начинают понимать, что ее избранник не очень любит себя утруждать работой и предпочитает жить за ее счет. С удивлением они обнаруживают, что ее муж не умеет даже пожарить себе яичницу или запустить стиральную машину.

Он привык жить на всем готовом. Ведь готовила, стирала и убирала за него до этого времени мама, а теперь из-под ее крыла он хочет перейти в заботливые руки жены. Но редкая женщина может смириться с инфантильностью мужа, большинство из них не могут принять безответственное отношение супруга к вопросам обеспечения семьи и воспитания детей.

На этой почве во многих семьях регулярно возникают ссоры. Если же их нет, то это говорит о том, что жена сама выросла в семье, где мама работала и вела домашнее хозяйство, а папа приносил мизерную зарплату и считал, что если семье не хватает денег, то пусть жена сама ищет способы, чтобы зарабатывать больше.

Печально, именно такие женщины не считают нужным требовать от мужа участия в домашних делах, будучи уверенными в том, что это не мужское дело. Они закрывают глаза на то, что муж живет на всем готовом, а его зарплаты хватает лишь, чтобы прокормить себя. Так они поддерживают мужскую беспомощность и показывают неправильный пример поведения папы своим сыновьям.

Типичные фразы мужчин, которые ведут себя в семье как ребенок: «Сходи сама на собрание в школу, я не знаю куда идти», «Вдруг я куплю не то, что надо, давай лучше ты сама», «Ты виновата в том, что наш сын плохо учиться» и т.д. К сожалению, глобально изменить характер мужа жены уже не могут. Взрослый человек может измениться только по мелочам.

Для начала попросите мужа каждый месяц оплатить счета за квартиру и помыть за собой посуду. Если даже он не захочет взять на себя эти обязанности, не делайте за него эту работу. Терпеливо ждите, когда он выполнит домашние дела, с которыми может справиться и хвалите его за каждое достижение. Возможно, в этом случае ваш муж наконец-то повзрослеет и станет чаще совершать поступки, свойственные настоящим мужчинам, а не будет все свое свободное время лежать на диване или играть в компьютерные игры.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Если муж ведет себя как ребенок

Среди знакомых мне женщин есть много таких, чья супружеская жизнь или отношения с мужчиной переполнены эпизодами следующего характера:

  • он пьет, она его лечит;
  • он не зарабатывает, она платит по всем счетам из своего кармана;
  • он учится, она пишет ему курсовые и контрольные;
  • она готова нарядиться в старое платье, а ему покупает новый костюм и галстук;
  • он страдает, она его спасает и поддерживает.

Даже когда он явно и публично оскорбляет её, она безропотно принимает это, поскольку «раньше он никогда не позволял себе такого» и «у него сейчас не самый лучший период». Большая часть разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему, его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все предложения начинаются с «Он». Подавляющее число времени посвящено раздумыванию, что бы ещё такого сделать, чтобы он изменился.

Таким женщинам не нравятся многие из основных черт характера, ценностей, способов поведения любимого мужчины, но они продолжают совместную жизнь. И каждая уверена, когда она станет ещё привлекательнее, родит ребенка, подарит ему машину или поездку в райский уголок, он точно одумается и изменится. А он не меняется. И отношения со следующим мужем, если предыдущие закончились расставанием, опять почти под копирку повторяют предыдущие. Такие взаимоотношения создают угрозу женскому эмоциональному благополучию и, возможно, даже безопасности и здоровью, но женщина их удивительным образом повторяет и повторяет.

Давно известная и популярная психологическая аксиома, что представления об отношениях человек получает глубоко в детстве, позволяет предположить, что все эти женщины ещё в детстве пристрастились к роли спасительниц, главных, самых ответственных. Пытаясь изменить супруга, такая женщина бессознательно воссоздает и переживает заново важные аспекты своего детства. В основе таких отношений лежит потребность в превосходстве и одновременно в страданиях. Она, не выбирая, выбрала служить другим людям. Маленькая девочка, которая ещё в детстве переживает ситуацию, где она несчастлива, обижена, одинока и слаба, но именно ей нужно быть сильной и спасать кого-то. Свою маму, папу или младших братишек и сестренок, может, старших, но больных и нуждающихся в заботе. Именно она была вынуждена стать не возрасту сильной и за многое взрослое несла ответственность.

Причин раннего взросления девочек масса. Они могли быть старшими сестрами, их братья-сестры болели и много страдали, или их мамы каким-то способом возложили — переложили свою ответственность на этих девочек. Отец мог быть алкоголиком, мог много работать или был увлечен спортом, политикой, еще чем-то, но не жизнью и чувствами своей дочери. Возможно, папа такой девочки ушел в другую семью или, в силу других обстоятельств, был эмоционально отстранен от своей дочери. У такой девочки на всю оставшуюся жизнь сложилось очень устойчивое убеждение, что если она не сделает что-то, не сделает никто. У меня на консультации я часто слышу: «Если я не рассчитаюсь за квартиру (школу, машину, ремонт, лечение), то этого и вовсе не будет!»

А мужчины? Инфантильный муж по сути — это мужчина, который и рад бы да не приходится ему быть сильным и самостоятельным, ему не дают силу проявлять. Так получается, что мужчина, в общем-то, без вины виноват — необходимости что-то предпринимать нет, ведь всесильная заботливая женщина уже всё обеспечила, осуществила и придумала.

Но кроме того, женщина, привыкшая всегда заботиться, все-таки выбирает мужчину инфантильного типа. Его и её детские стереотипы взаимоотношений дополняют друг друга. Вот и встретились две половинки, пазлы в картинке совпали. Такие партнеры подходят друг другу, как ключ к замку, и в своих взрослых отношениях воссоздают детскую проблему, пытаются возродить травматический детский опыт.

Выход из сложившейся ситуации есть. Жизненный сценарий можно корректировать. Это, конечно, тяжёлый титанический труд, но он необходим для обретения счастья и полноценности. И начать изменения важно именно женщине. Программа перевоплощения предполагает, что женщина главным приоритетом своей жизни сделает собственное освобождение от роли спасительницы и защитницы. Важно перестать быть мамой, стать женщиной и способствовать росту самооценки мужа и развитию его потенциальных навыков самостоятельности и ответственности. Обратите внимание! Способствовать! А не изменять мужа. Мужчину изменить невозможно. Он изменится сам, если захочет. А захочет, если окажется в обстоятельствах, где без его силы и мужества уже никуда.

День любви к себе самой

Самое главное для женщины сосредоточиться на своем перевоплощении. Помните? Сохранение отношений, где он нуждается в ее защите и поддержке, создают угрозу женскому эмоциональному благополучию и, возможно, даже её безопасности и здоровью. Внимание! Женщине, обнаружившей у себя в жизни такую проблему, важно действовать! Хочешь быть настоящей счастливой женщиной со своим мужчиной? Будь. Конечно, такая задача требует усилий, титанических усилий. И раз уж у женщины любовь в приоритете, то первым шагом для женщин, привыкших любить других, пусть станет день любви к себе самой. Да-да. И не бойтесь, что мир, пока вы будете наслаждаться собой и любовью к себе, остановится. Всем вашим близким только на пользу будет. После дней любви к себе самой женщина переполняется возможностями, действительно теплыми и полезными и для своих детей, и для мужа.

Как провести день любви к себе самой? С учетом индивидуальных пожеланий самой женщины, но обязательно заниматься только собой: своим телом, своим духом, сосредоточиться только на своем мире. И очень важно, принципиально необходимо, зафиксировать такое свое состояние, когда чувствуешь, что переполнена любовью и радостью. И в такой благости женщина может начать процесс делегирования полномочий или даже передачи ответственности своему мужчине. Он справится. Рано или поздно, точно справится.

Проблема отношений женщины и инфантильного мужчины не исчерпывается вышеизложенным. В нашей культуре действительно сложились нездоровые обстоятельства и сформировались деструктивные традиции в отношениях мужчин и женщин. Во многих семьях разыгрываются драматические болезненные сюжеты.

«День любви к себе самой», конечно, лишь один из методов в программе перевоплощения и развития. Существует несколько этапов серьезной психологической работы, система логически взаимосвязанных фаз выздоровления женщины от болезни «заботиться и за всё нести ответственность».

Первая фаза начинается тогда, когда женщина осознает, что делает что-то не то в жизни, и у неё возникает желание остановиться и измениться.

Вторая фаза начинается с готовности получить помощь, включая первые шаги, предпринимаемые для этого.

Затем женщина входит в ту фазу, когда она дает сама себе определение обязательства и осознанно приступает к выполнению программы выздоровления. Когда внутренняя гармония и любовь к себе начинают развиваться и укрепляться, женщина может наконец-то просто быть собой и больше уже не стараться угодить другому и не пытаться добиться любви и одобрения любым из известных способов.

Женщина в этом мире действительно несет ответственность, но далеко не за всё. Помните о трех К (с немецкого кухня, дети, церковь)? Так вот, предлагаю вам новую трактовку. Женщина ответственна за жизнь, за будущее и за духовность в семье. И всё это будет, если женщина будет здорова, духовна и ориентирована на своё благополучие.

Решение задачи гармонизации отношений с мужчиной может стать реальным и результативным процессом. Помните: хочешь наслаждаться женской жизнью? Есть способы! И все усилия вознаградятся любовью.

Автор: Вера Высоцкая, психолог.
Журнал «Город детства».

Как себя вести, если у мужчины есть ребенок от первого брака

В статье рассказывается о том, как строить отношения с мужчиной, у которого в анамнезе не только неудачный брак, но и любимые дети от этого брака. Как правильно вести себя с возлюбленным и его детьми, что нужно знать и учитывать.

Вы встретили замечательного мужчину и влюбились всерьез. Он умный, добрый, ласковый, хорошо зарабатывает, у него отличная квартира, неплохая машина. Но за плечами развод и… ребенок от первого брака, с которым он встречается по выходным.

Вы полюбили разведенного мужчину. Многие психологи считают, что это лучше, чем влюбиться в холостяка, которому хорошо за тридцать. Первый уже ориентирован на семью, на партнерские отношения, а второй либо инфантилен, либо не умеет строить отношения, либо вообще вопиющий эгоист. Так что разведенный предпочтительней.

Вот только строить отношения с мужчиной, у которого в анамнезе не только неудачный брак, но и любимые дети от этого брака, – дело, требующее терпения.

Главная ошибка

Не имеющие жизненного опыта молоденькие девушки, влюбившись в разведенного мужчину постарше, ищут советов у подруг в интернете. А там можно прочесть и такое:

Почему-то они полагают, что новые отношения должны перечеркнуть все, что было в прошлом. Возможно, в отношении прежней жены это утверждение справедливо, но не в отношении детей. И если следовать этим советам, можно погубить отношения.

Бывает, что новая возлюбленная руководствуется утверждением: «Дети нужны мужчине, пока нужна их мать», старается скандалами и истериками отвадить своего любимого от его детей, и ей это удается. Что ж, значит, мужчина, которого она полюбила, просто подлец, а жить с подлецом немного радости. К тому же рано или поздно уже она сама и ее дети могут оказаться в подобной ситуации.

Но будем исходить из того, что вы действительно полюбили разведенного мужчину, но невозможно любить его и не любить его детей. В этом случае вам придется столкнуться с трудностями и запастись терпением для их преодоления.

«Вам бы служить в разведке»

Имейте в виду, что пока у ваших отношений неопределенное будущее, мужчина не станет знакомить вас со своими детьми. Если они узнают, что у них появится мачеха, это может стать для них большой психологической травмой, а ваш роман, может быть, еще и не состоится.

Фото Steven Van Loy on Unsplash

Но даже если дети терпимо относятся к тому, что их папа создаст новую семью, они очень быстро привязываются к людям, и ваш разрыв с их отцом может стать дополнительной травмой. Поэтому вы можете оказаться в положении Марии, которая до пятницы живет со своим любимым, а в пятницу едет ночевать в свою квартиру, предварительно собрав все свои вещи и спрятав их в самый дальний шкаф. И все потому, что на выходные к нему приезжают дети.

Мария, 32 года.

Дети – наше все

Природа создала людей, животных и растения с общим главным инстинктом – размножения, поэтому мы приходим в эту жизнь не только для того, чтобы состояться как личности, но и чтобы оставить после себя потомство.

У нормального мужчины отцовский инстинкт развит не менее, чем у женщины материнский. Не удивляйтесь, если во время свидания ваш любимый то и дело будет отвечать на звонки своего сына, или вы не сможете встретиться в выходные, потому что он идет с детьми в кино, а запланированный отдых на море придется отложить, поскольку детвора выросла из одежды и обуви и их надо собрать в школу.

Фото Clem Onojeghuo on Unsplash

Да, женщине, у которой нет своих детей и она погружена в новую любовь, бывает трудно осознать, что она – не единственная любовь в жизни своего мужчины. Тем не менее этому надо только порадоваться, ведь у настоящего отца на первом месте всегда стоят дети. Забота о них характеризует его как ответственного, порядочного и надежного человека.

Регина, 35 лет.

Она не жена, но мать его детей

Ваш мужчина не сможет прекратить все контакты со своей бывшей женой при наличии у них общих детей. Им придется общаться хотя бы иногда, ведь они вынуждены встречаться, когда забирают и отдают детей. Смиритесь с тем, что ваш возлюбленный время от времени будет с ней контактировать, она – его прошлое, а его невозможно отменить, оно уже произошло.

Светлана, 36 лет.

Любовь придется заслужить

Вероятнее всего, дети вашего мужчины от первого брака будут ревновать его к вам, отводя вам роль «злой мачехи». Вам придется проявить все свое терпение, чтобы хотя бы не конфликтовать с ними. Будет отлично, если вы сможете завоевать их симпатию, ведь их отцу очень важно знать, что вы не враждуете.

Юлия, 35 лет.

Растить детей – удовольствие дорогое

Дети никогда не обходились дешево, им нужна качественная еда, они быстро вырастают из одежды и обуви, а цены на детские товары не ниже, чем на взрослые. Если ваш мужчина выплачивает алименты или материально помогает своим взрослым детям, у него остается меньше денег на новую семью. Это вполне объяснимо, но постарайтесь не допускать перегибов с его стороны.

Инга, 32 года.

Уже достаточно детей

Собираясь создать семью с разведенным мужчиной, у которого есть дети, и наблюдая за его трепетным отношением к ним, вы рассчитываете, что и к вашим общим ребятишкам он будет относиться так же любовно. Ан нет. Не исключено, что ему вообще больше не захочется иметь детей. Тех, которые у него уже есть, ему вполне достаточно, их ведь еще надо вырастить и поставить на ноги.

Оксана, 28 лет.

Хотите родить малыша от своего любимого мужчины? Тогда заранее поговорите с ним на эту тему, чтобы в дальнейшем у вас не возникало разногласий. Выяснить его мнение о перспективе еще раз стать папой очень просто. Скажите, как вам нравится его отношение к детям, а потом задайте вопрос, не хочет ли он завести еще одного ребенка.

Фото John Looy on Unsplash

Если он не против, поводов для беспокойства нет. А услышав отказ, вы окончательно решите, будете ли вы строить с ним серьезные отношения или станете искать другого мужчину, который захочет стать отцом вашим детям.

Читать еще:  Замуж за египтянина
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector