Orchideya-salon.ru

Мода и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж всегда недоволен

Муж постоянно критикует

Муж постоянно недоволен и критикует меня. Как бы я ни старалась, все равно рано или поздно найдет к чему придраться и выразить свое недовольство. То сахарница грязная, то стаканчик для зубных щеток. Ну это так, по мелочи. А по-крупному — «Кем бы ты была, если б не я?! У тебя этого ничего бы не было, так и осталась бы со своим никчемным образованием!».

(Из истории одного обращения к психологу)

Жена, которую постоянно критикует муж, постепенно начинает сомневаться в себе, своих способностях, в своей привлекательности. Потерянность, неуверенность и отчаяние заставляют цепляться за любую возможность получить его одобрение. Но что бы ни делала — она все равно не соответствует ожиданиям своего мужа. В дальнейшем это блокирует раскрытие ее женского внутреннего потенциала, творчества, сексуальности. Она приходит в унылое, апатичное состояние, которое отражается и на лице, и в походке, и в разговоре.

А может ли такая женщина быть желанной для мужчины? Быть для него вдохновительницей и музой? Скорее всего, рядом с такой женой муж еще больше станет недовольным брюзгой и критиканом.

Замкнутый круг. Есть ли из него выход?

Почему муж постоянно недоволен и критикует

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причинно-следственные связи таких жизненных сценариев, когда муж постоянно недоволен и критикует. Любое поведение человека в корне связано с его желанием получать радость и удовольствие от жизни. А способы и модели поведения с другими людьми прививаются в детстве через воспитание.

Поведение мужа, который все время недоволен и критикует, свойственно мужчинам с анальным вектором.

От природы такой мужчина наделен прекрасными свойствами — быть идеальным мужем и отцом для своих детей, и даже приемных. Природные свойства и желания в анальном векторе создают для такого мужчины потенциал быть настоящим мастером и профессионалом своего дела. Доводить начатое обязательно до конца и до предельного качества — перфекционизм.

Но также от природы в свойствах анального вектора заложена и некоторая неуверенность, желание посоветоваться и получить подтверждение в правильности своих действий. В период развития такого мальчика мама помогает преодолевать его неуверенность, поддерживает, хвалит за полученный результат. Ведь быть хорошим, лучшим для такого ребенка — это естественное желание.

Что же происходит, если мама начинает критиковать, выражать все время свое недовольство, торопить и требовать результата, не объясняя, как лучше сделать? А также манипулировать любовью через такие фразы: «я тебя не люблю, потому что ты плохо себя ведешь, плохо учишься, не так делаешь» и т.п. Возникает обида на мать, которая в дальнейшем подсознательно будет проецироваться на всех женщин.

Происходит некоторое подавление развития психических свойств ребенка. У взрослого мужчины накопившееся неудовлетворенное, ненаполненное естественное желание в анальном векторе создает пустоту — фрустрацию — и приводит к плохим состояниям, которые сбрасываются через критиканство и постоянное недовольство (придирчивость к чистоте в квартире, к одежде, к поведению, взглядам и даже мыслям другого человека). Критика и недовольство становится своеобразной моделью общения такого человека.

А если еще и первые отношения такого мужчины были неудачными (измена, предательство), то он станет обвинять всех женщин и относиться к ним с подозрением. То есть критика и недовольство будут усугубляться плохим опытом мужа — а все шишки за прошлое полетят на жену.

Кто выбирает себе мужа, который постоянно недоволен и критикует

Критиканство и постоянное недовольство — это далеко не безобидная форма общения. Это вербальный садизм — особая форма психологического насилия, которая может стать причиной даже психосоматических расстройств у женщины. Поведение такого мужа в попытках доказать, кто в доме хозяин, может развернуться от тяжелых манипуляций обидами до физического насилия. Удивляет другое: некоторые женщины годами терпят такого мужа. Почему?

Случается, что женщина с кожным вектором в не очень хорошем состоянии может выбирать себе мужа садиста и тирана — если не физического, то психологического. И критиканство, и недовольство как форма психологического насилия может восприниматься нормой. Бессознательный сговор «жертвы» и «тирана» может в дальнейшем и довольно быстро перерасти в домашнее насилие.

Женщина с нехватками в зрительном векторе выбирает такого мужчину из чувства сострадания. Она будет постоянно выслушивать его бесконечные жалобы о неудачах, о том, какие плохие люди ему попадались: первая любовь, коллеги, начальники, родственники и т.д.

Но затем критика и недовольство уже будут направлены в ее адрес, и тогда женщина со зрительным вектором будет испытывать сильный страх, неуверенность, которые будут неизбежно переходить в истерики. А истерика жены — это еще один повод для мужа с анальным вектором выражать ей свое недовольство и обвинять в плохом поведении.

Для женщины слышать от близкого критику и недовольство — это очень травматично. Накопившиеся расстройства от критики и недовольства мужа могут быть особенно болезненны для женщины, которую знакомые зачастую называют идеальной (и выглядит хорошо, и дома порядок).

Что делать жене, если муж постоянно критикует

Находясь в психологически подавленном состоянии при постоянной критике и недовольстве от мужа, женщина не может быть счастливой. И сам мужчина от этого страдает тоже, не понимая истинных причин того, что происходит и с ним, и с женой, и с их отношениями. Состояние женщины также влияет и на детей.

Даже если она будет прилагать самые невероятные усилия, — будучи подавленной, она не может передать детям чувство психологической безопасности и вырастить их счастливыми.

Ключик от двери, за которой счастливые семейные отношения между мужем и женой, — это тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана. В первую очередь — на этапе знакомства — понимание психических особенностей людей позволит увидеть, какой мужчина рядом с вами и стоит ли начинать с ним серьезные отношения — не застрянут ли они в пучине критики и недовольства.

Женщине, у которой муж все время недоволен и критикует, тренинг позволит значительно повысить свою стрессоустойчивость, понять причинно-следственные связи таких отношений, разобраться в своих собственных психических свойствах, понять их особенности, степень развитости и состояния. Также и понимание причин поведения своего мужа, который постоянно недоволен и критикует, значительно снижает напряжение в отношениях.

Ознакомьтесь с результатами женщин, прошедших тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана, и узнайте, какие отношения они смогли создать и как изменились отношения в их семье:

«… Впервые за два года, после прохождения тренинга Юрия Бурлана, я осознал, какой ценностью являются парные отношения мужчины и женщины. При наполненности любовью и обладании знаниями системно-векторной психологии для меня не составило труда определить, что для меня важнее всего во всех сферах моей жизни. Точнее — что является несокрушимым фундаментом всего остального. Моей целью стало создать полноценную семью…»

Чтобы лучше понимать себя и окружающих вас людей, видеть мотивы их действий, приглашаем вас присоединиться к циклу бесплатных онлайн-лекций «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Читать еще:  Дизайн со стразами на ногтях фото

Автор Светлана Козловская, психолог
Редактор Екатерина Коротких, психолог
Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Ответы на вопросы

9 мая, 2018 Комментариев: 0 Просмотров: 10530
Теги: Отношение и семья ответы

Почему муж все время недоволен и критикует вас? Что с этим делать?

Гармония отношений и стабильно доброжелательная эмоциональная атмосфера – это то, к чему нужно стремиться в любом браке. Но все мы люди со своими «тараканами» в голове, как бы нам не хотелось идеала, он все равно остается недостижимым. Возникают проблемы и трудности, это нормально.

Чтобы приблизиться к желаемым красивым отношениям, обоим партнерам необходимо ежедневно работать над ними. Лучше не затягивать: быстро оценивать ситуацию и вместе пытаться решить общие проблемы.

Почему супруг все время недоволен вами?

Нет желания ни терпеть дальше, ни разбираться. Хотя, в первую очередь нужно понять, что случилось.

Постарайтесь мягко выяснить причины такого поведения супруга, вместо того, чтобы закатывать истерики

Причины такого поведения супруга:

  1. Лучшие побуждения. Да, критика, особенно чрезмерная – это неприятно. Первой реакцией на нее может быть досада и злость. Но муж – ваш самый близкий человек, он видит вас сбоку, видит ваши недостатки. Иногда он просто хочет, чтобы вы становились лучше и совершенствовались. Такая критика полезна, поэтому ей можно даже порадоваться, а не превращать в предлог для очередного скандала.
  2. Скрытое недовольство чем-то значимым. Бывает, что супруг никак не простит жене какую-то серьезную ошибку, но сказать об этом не решается. Получается, что недовольство по основной проблеме накапливается. Он его выбрасывает по мелочам, понемногу. Если вы чувствуете, что он просто придирается, попробуйте спросить: «А что еще тебя во мне не устраивает?». Есть шанс разобраться.
  3. Неумение общаться. Мужчина может даже не предполагать, что он обижает своими словами женщину. Он хочет как лучше: себе или семье – это уже другой вопрос. Он высказывает свои наблюдения, не понимая, что общаться нужно иначе. Ведь женщина любит ушами. В такой ситуации не следует замыкаться и страдать в одиночку. Обида вредит здоровью, тем более это не поможет, а мужчина сам не поймет. Решением будет поговорить с супругом и объяснить, что именно вас обижает в его словах.
  4. Эмоциональная разрядка. Причина в этом, если муж оказался энергетическим вампиром или просто сбрасывает эмоциональное напряжение после работы. В этом случае он может цепляться к жене практически без повода и ждать ответной реакции с выбросом энергии. Не обязательно, что он делает это специально, скорее бессознательно. Чтобы сэкономить свои силы, в такой ситуации необходимо сохранять спокойствие и отвечать как можно более лаконично. Идеально после обмена репликами просто на время удалиться.
  5. Перевод стрелок. Есть такая точка зрения, что человек в других видит в первую очередь те недостатки, что есть у него. Если супруг вас постоянно попрекает бесхозяйственностью или непунктуальностью, то, возможно, так он пытается скрыть свои пороки. Фраза «Посмотри на себя» ситуацию не спасет. Но позволять супругу унижать вас и понижать самооценку тоже не следует. Будьте конструктивны: предложите вместе поработать над вашей проблемой.
  6. Манипуляции. Если мужчина страдает неуверенностью в себе, то ему выгодна заниженная самооценка у женщины. Такая жена будет всю жизнь ему подчиняться и заглядывать в рот. Поэтому он стремится любыми манипуляциями понизить ее веру в свою самодостаточность. Критикуя бесконечно, он принижает ее женскую значимость, вызывает чувство вины. Развивайте любовь к себе и самоуважение, совершенствуйтесь, и вы будете не подвластны манипуляциям. Чувство самодостаточности делает это практически невозможным. Научитесь узнавать различные манипулятивные техники, научитесь им противостоять. Знайте себе цену, не опускайтесь до бесконечных извинений и оправданий. Достаточно один раз извиниться. Например: «Извини, я понимаю причины твоего раздражения, но обидеть не хотела». И дальше по ситуации. Поймите, что вы имеете право на ошибку, это не основание считать вас глупой или плохой. Не позволяйте поселить в вашей душе надолго чувство вины, это вызывает болезни.
  7. Любовь прошла. Такое тоже встречается. Но мужчины часто не могут сами решиться на разрыв и предпочитают делегировать принятие такого решения жене. Поэтому преднамеренно превращают ее жизнь своими критическими замечаниями в ад, надеясь, что она уйдет сама. А если убедить себя, что женщина глупа и плохая хозяйка, например, то и самому уйти от нее легче. Если вы оказались в такой ситуации, то выбор только за вами: прекратить эту пытку или бороться за мужа.

Что делать, если мужчина постоянно придирается?

Если отпустить проблему на самотек, то это точно не приведет к улучшению ваших отношений, а скорее к повышению вероятности скорого разрыва. При этом важно помнить, что соединила вас любовь и именно любовь способна спасти отношения. Не забывайте также об уважении, искренности и терпении.

Постарайтесь чаще спокойно обсуждать ваши трудности. Не нужно на это жалеть времени. Мужчины, конечно, склонны свою боль скрывать, но близкому доброжелательному человеку откроются. Если его постоянная раздражительность и придирки связаны с невыплеснутой злобой на работе, то узнайте, что не так и поддержите. Необходимо показать, что вы в него верите, это повысит его самооценку, придаст сил. Это в ваших же интересах.

Если все же конфликт назрел, пускай из-за мелочи, не спешите остро реагировать, не кричите в ответ. Это не поможет, а только будет накалять эмоции.

Если вы видите, что мужчина не в состоянии сейчас спокойно обсуждать проблемный вопрос, уступите или незаметно выйдите из зоны конфликта. Как можно мягче скажите ему, что вам неприятен его тон, обижают слова. Скажите, что вы готовы оценить и обговорить свои ошибки, но предпочитаете поговорить об этом спокойно. Потом, когда он успокоится и будет в хорошем настроении, можно вернуться к проблеме.
Гасить ссору лучше при ее зарождении, не нужно ждать этапа беспочвенных и болезненных оскорблений. А они, поверьте, будут и с его и с вашей стороны. Потом вам обоим будет, как минимум, стыдно.

Очень вероятно, что мотивом недовольства внешностью жены является проблема в сексуальной жизни. Именно поэтому мужчина не может об этом открыто сказать. Постарайтесь поднять этот вопрос, если чувствуете, что глубинная проблема в этом. Если вы сами не готовы об этом говорить, обратитесь специалисту: семейному психологу или сексопатологу. И обязательно прислушайтесь к их советам, возможно, это гармонизирует отношения, даже спасет от разрыва.

Попытайтесь найти какие-то совместные новые увлечения и хобби. Разнообразьте вашу семейную жизнь. Работа – дом, дом – работа быстро надоедают, начинают раздражать. Поддержите мужчину в его увлечениях.

Читать еще:  Муж хочет ребенка а я нет

Если супруг ограничивается только работой, то и кругозор его страдает. В результате он быстро устает и выматывается. Пусть у него будет возможность реализоваться в хобби, помогите ему в этом. Это способно мужчине улучшить настроение, отвлечь его от других проблем, сблизить вас.

У вас может возникнуть чувство того, что вы вынуждены меняться из-за мужчины. Но ваши слабости – это не вы, не нужно любить, лелеять и взращивать свои слабости. Они вам же портят жизнь и речь не только об отношениях с мужем.

Следите тщательно за своей внешностью и поведением. Даже в домашней обстановке. Иногда рекомендуется менять свой образ, чтобы мужчине было интереснее с вами. Если вам тяжело поддерживать близкие отношения с его семьей, то хотя бы будьте вежливы и доброжелательны с ними. Не позволяйте себе некорректных высказываний о семье любимого в его присутствии.

Выполнение таких простых рекомендаций поможет вам, как минимум, лучше узнать супруга, его интересы, хобби и стать ему не только женой, но и другом. Если же вы еще с его родными и друзьями подружитесь, то можете избежать наговоров и интриг с их стороны. Что очень возможно, если они к вам плохо относятся.

Муж постоянно орет и всем недоволен: совет психолога от Plachu.Net

Приветствую всех! При вступлении в брачные отношения, партнеры должны осознавать, что семейная идиллия не может быть вечной и ссоры могут случаться. Редко встречается семья, которая не встречалась с разногласиями. Чаще всего, за помощью обращаются женщины со словами: муж орет постоянно по поводу и без повода, всем недоволен и я не знаю, что делать с этим. На проявление разногласий влияет воспитание людей, их социальный статус, выявляющиеся привычки и взгляды на жизнь.

Проявление крика от мужа

Бывает, человек не в состоянии контролировать свои чувства. Их появление, также, зависит и от темперамента личности. Не всегда возникает понимание агрессивных всплесков в характере партнера. Из-за этого, прожив определенное время совместно, люди сталкиваются то с одними проблемами, то с другими. Мы все разные, от того и реакции на неординарные ситуации у каждого индивидуальные.

Когда в вашей семье случается ссора, но при этом, вы оба стараетесь найти компромисс, не переходите на оскорбления друг друга, старайтесь принять решение, с которым согласитесь оба. Таким образом, вы можете быть спокойны, поскольку и в дальнейшем при появлении недопонимания или ссор, вы сможете договориться. Если люди умеют идти друг другу на уступки в поисках компромисса, они сохраняют и укрепляют свою семью, поддерживая в ней гармонию отношений.

Имеется нюанс, если во время спокойного разговора муж срывается на жену, не имея на то оснований, проявляет импульсивность и агрессию, то женщине стоит задуматься, точно ли ей нужны подобные отношения.

Правильнее будет сказать, сможет ли женщина смириться с таким отношением к себе? Вы желаете спасти брак? Если да, то, что можно предпринять, во время конфликтов? Здесь стоит обратить внимание на советы психолога.

Причина крика на жену

Когда поведение супруга проецирует агрессию все время конфликта, он постоянно кричит на жену, оскорбляет по каждому поводу, постарайтесь разобраться, что послужило причиной конфликтной ситуации. Вам потребуется вспомнить, что вы произнесли или сделали перед тем, как у мужа вспыхнуло недовольство. Не нужно думать, что вина за произошедшее лежит исключительно на вас. Сейчас необходимо понять, что является «зерном» раздора.

Pen on a blank paper in businesswoman hands with manicure

Причинами крика могут оказаться:

  • Появление проблем на работе;
  • Употребление алкоголя, наркотических средств;
  • Перегруженное психическое состояние, переросшее в стресс;
  • Затухание чувств;
  • Пониженная самооценка;
  • Возрастной кризис.

Если вы заметили, что некогда любящий и ласковый муж резко изменил свое поведение, скорее всего, у него имеется беспокойство. Оно же, в свою очередь, может возникнуть из-за проблем на рабочем месте, финансовых трудностей. Ему не хочется погружать вас в эти проблемы. Неся все переживания в себе, у мужчины от сложившегося перегруза происходят нервные срывы. Так же, причиной может служить злоупотребление алкоголем или наркотиками. Зачастую, люди, страдающие алкоголизмом, наркоманией или игроманией, из-за отсутствия желаемого положения, могут срываться на самых близких для себя людях. Теперь проанализируйте свои отношения с мужем, если не нашли схожесть с вашей ситуацией, то проблема кроется в прошлом супруга.

Возможно, что ваш муж рос в семье, где кричать на своих родных являлось нормой поведения. Он мог, будучи ребенком наблюдать конфликты, когда отец при помощи крика на мать решал семейные разногласия. Повзрослев, мужчина не осознает, что можно решить сложившиеся ситуации по-другому. Зачастую, парень начинает бессознательно повторять поведение своего отца. При этом, принимая тот факт, что в своем детстве он мог, даже, страдать от такого поведения в отношении себя и, взрослея, клялся себе, что так со своей семьей он поступать точно не будет.

Что делать во время вспыльчивости мужа

Если вы женщина и оказались погружены в эту ситуацию по уши, постоянно терпите крик в свой адрес, чтобы справиться с ситуацией потребуется приложить усилия. Как только, вы начнете вести себя не так, как раньше, будете восприниматься мужчиной с непониманием и недовольством. Чтобы избежать буйных эмоций, нужно действовать аккуратно и не спеша. Следуйте рекомендациям, которые я указала ниже. Задача состоит в конструктивной работе над собой и своим восприятием ситуации, поскольку изменить другого человека, в нашем случае мужа, маловероятно, что возможно.

Для усмирения кричащего супруга, мужская психология советует следующее:

  • Не инициируйте конфликт лично;
  • «Пилить» мозг мужу из-за мелочей, так же, не стоит (например, из-за немытой тарелки за собой после еды);
  • Не идти на поводу и не проявлять агрессию в ответ;
  • Постарайтесь выслушать мужа сдержанно, даже, если это претензии (выполнять то, что он хочет совершенно не обязательно, но человек, как минимум, выскажется и ему станет легче);
  • Решайте возникшие конфликты, когда все успокоились (как только заряд эмоций прошел, можно попробовать разобраться в ситуации и разрешить возникшие неурядицы);
  • Не нагружайте супруга делами по дому, если он является единственным человеком в семье, зарабатывающим деньги. Он может, действительно, очень сильно уставать на рабочем месте. (Вы не должны думать, что сегодня выходные дни, так пусть он займется домашними делами. Он работает 5 дней в неделю, приходит домой и ложится спать и с утра снова на работу. Мужчине необходим полноценный отдых, как физически, так и эмоционально. Требование в виде «вынеси сейчас же мусор», будет им воспринято с агрессией.);
  • Дома должны царить гармония и уют с ожидаемым мужа ужином (голод явно его не успокоит);
  • Проявляйте чаще заботу и ласку, говорите ему больше ласковых слов. (Возможно, что ему не хватает вашего внимания, и он считает себя забытым. Проявите инициативу и покажите его важность в вашей жизни.);
  • Проведите анализ отношений и решите для себя, готовы ли вы с таким мириться или лучше завершить их пока не поздно.
  • Сходите на прием к семейному психоаналитику.

Чтобы улучшить отношения с мужем, вам поможет данная статья

Поделитесь своими способами в комментариях, которые на ваш взгляд могут помочь в сложившейся ситуации.

Читать еще:  Муж выпивает каждый день

«Муж не способен держать себя в руках и обвиняет в этом меня»

Вместе три года, замужем год. Муж постоянно критикует, придирается, вечно всем недоволен, как бы ни старалась. Часто унижает, во всем винит. Ссоры четыре-пять раз в неделю из-за мелочей — не так поставила чайник, не так засыпала соль в воду. У него очень непростые отношения с родителями. Они его никогда не хвалили, критиковали, обижали, кричали. Теперь то же самое происходит и в нашей семье.

Хочу верить, что в душе он хороший человек. Когда нет внешних раздражителей, например на отдыхе, то почти не ссоримся. Но когда мы дома, то его может взбесить любая мелочь и свою злость он срывает на мне. Я плачу, потом успокаиваюсь, но жить в постоянных ссорах больше не могу. После скандалов долго не могу собраться и прийти в себя. Очень стараюсь все делать, как он любит, я очень спокойная по характеру и всегда подстраиваюсь. Он вспыльчивый, нервный, я никогда не знаю, что ему придет в голову в следующую минуту. Сейчас наша жизнь — сплошной хаос и стресс. Терпение на исходе. Пробовала с ним поговорить, уговорить пойти к психологу, но он отказывается. Говорит: сама иди, ты эмоционально слабая, глупая и должна изменить свой образ мыслей.

Говорю ему, что он тиран, что не могу вечно жить в атмосфере скандалов, мириться с его придирками, постоянным недовольством. Не знаю, как изменить ситуацию, что изменить в себе, чтобы изменился он, чтобы ему стало легче. Думаю, что он психически болен и без помощи специалиста не обойтись. Когда говорю ему об этом, он приходит в бешенство, начинается ссора и крик. Мне трудно с ним расстаться, я хотела бы ему помочь, но не знаю, как это сделать и вообще возможно ли это. Я не делюсь своими проблемами с близкими, и мне очень тяжело. На людях мы идеальная пара, а дома совсем по-другому. Я уже тысячу раз просила меня не унижать, относиться с уважением, но все повторяется вновь и вновь. Потеряла всякую надежду что-то наладить. Что делать?

Вы точно заметили, что «родители его никогда не хвалили, критиковали, обижали, кричали». Теперь ваш муж переносит на ваши отношения модели поведения, усвоенные с детства. Судя по описанному в письме, вы живете с эмоциональным насильником, абьюзером. Он позволяет себе оскорбления, крик, обесценивание и отрицание проблем, то есть газлайтинг.

Когда живешь с нервным, недовольным и вспыльчивым человеком, начинает казаться, что лучше всего полностью принимать, терпеть, любить его, и тогда супруг изменится. К сожалению, это не так. Чем больше вы терпите, тем больше грубости, агрессии с его стороны. Частично может исправить ситуацию только планомерное, ежедневное отстаивание своих границ и интересов под угрозой завершения отношений.

Благодарите и поощряйте только то поведение, которое вам подходит, и делайте это сразу. И немедленно «наказывайте» за неприемлемое для вас поведение. «Наказанием» может стать временное отстранение, холодный взгляд и/или фраза в форме «Я-сообщения». Фразу важно произносить без улыбки, она должна содержать послание, что вам его поступок не нравится.

Про «Я-сообщение» много написано в интернете, в частности у Юлии Гиппенрейтер. «Я-сообщение» состоит из трех частей.

1. «Когда ты делаешь (конкретное действие),

2. я чувствую (конкретное чувство),

3. я бы хотела, чтобы ты (конкретное желаемое действие)».

У подобных отношений есть шанс, только если оба супруга готовы работать над своим поведением. И вам, и ему на пользу пойдет длительная терапия. Вы пишете, что не делитесь с близкими своими проблемами. Но поддержка близких и подруг очень важна в подобной ситуации. Главное — найти людей, которые вас поддержат, а не будут говорить «не пьет, не курит, работящий, чего тебе еще надо». Особенно помогут люди, успешно разрешившие подобную ситуацию.

Кроме того, ответьте на вопрос — а чем удерживает вас этот человек, за исключением страха? Вы пишете про желание помочь. Есть ли еще какая-то мотивация? Может быть, ответ будет вам полезен. Желание помочь похвально, и я убежден, что в душе почти каждого человека есть что-то доброе. Но реально изменить ситуацию можно, только планомерно устанавливая границы и рамки допустимого, при этом сохраняя доброжелательность.

Определитесь со сроками, сколько дней или месяцев вы будете пытаться сохранить семью. Если срок истечет, а ситуация останется прежней, — уходите. Вот только отпустит ли вас муж, не применяя физического насилия?

Если вы предполагаете, что не отпустит — подготовьте материальную базу (деньги, вещи на первое время, документы, новую сим-карту). В интернете есть информация о том, как уйти от абъюзера с минимальным риском для себя. Если же он будет «давить на жалость», то снова предложите ему психотерапевта.

Хочу напомнить — несмотря на желание спасти отношения, опыт очень многих женщин доказывает — только ваших усилий недостаточно. Может быть, вам будет полезно посмотреть на себя со стороны. Подумать о себе в третьем лице: вот есть Алена. Она три года живет с человеком, который на нее кричит, критикует и унижает ее. Алена страдает, ей невыносимо и у нее есть только вы, которая может позаботиться о ней. И только вы можете защитить ее и найти выход из непростой ситуации.

Как нарциссы, психопаты и домашние тираны оправдывают свое поведение

Находясь с человеком в близких отношениях, на многие вещи закрываешь глаза. Но порой постоянное эмоциональное насилие с его стороны становится невыносимым. Психотерапевт Шэри Стайнес рассказывает, как распознать нарцисса, психопата, домашнего тирана и что делать дальше.

Сила прощения

Нам свойственно обижаться и обижать, и непросто прощать друг друга. Наблюдая в течение года за развитием отношений в семьях, состоящих из мамы, папы и одного ребенка, психологи под руководством Грегори Майо (Gregory Maio) из университета Кардиффа (Великобритания) подтвердили: прощение родителями друг друга гораздо важнее для атмосферы в семье, чем прощение ими поступков и огрехов ребенка.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector