Orchideya-salon.ru

Мода и Здоровье
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Человек не отпускает и не держит

Почему он не отпускает вас, даже когда вы ему не нужны

“Он просто меня не отпускает”!

Как часто мне доводилось слышать такое от женщин, обратившихся ко мне за консультацией.

Размышляя о том, стоит ли им сохранить эти отношения, или же, наконец, настало время оставить их позади, они находят утешение в том, что, мол, раз этот мужчина отказывается отпускать их в свободное плавание, то, наверное, он их все-таки любит.

Часто случается, что так оно и есть. Часто… но далеко не всегда, так что старайтесь не обмануться.

Зачастую в подобной ситуации о любви не идет и речи. Вы просто… очень и очень удобны.

Да, вы слишком удобны для этого мужчины, чтобы он вот просто так взял и отпустил вас. Вспомните, как часто мы видим женщин, ухаживающих за своими мужчинами так, будто они — их мамочки. Только им приходится еще и спать со своими бородатыми «малышами». Они убирают в доме, готовят завтраки и обеды, оплачивают счета, и, в общем, позволяют своим спутникам слишком многое. Он может изменять ей, и ни во что ее не ставить. Он может издеваться над ней интеллектуально, эмоционально и духовно, а то и физически. Но из-за того, что каждый раз, когда они собираются порвать с ним раз и навсегда, они настаивают, что хотят быть с ней и только с ней, они раз за разом покупаются на старое, как мир «раз он не хочет меня отпускать, наверное, он меня любит».

Поверьте — если бы он вас действительно любил, он не делал бы и половины из приведенного выше.

И уж точно не ждал бы, пока вы соберетесь его бросить, чтобы в очередной раз закинуть удочку с вкусной и яркой наживкой «Я хочу быть с тобой». Но не обманывайтесь – стоит ему затащить вас назад в свои сети, и он тут же отложит удочку в сторону, вернувшись к прежнему негативному поведению. Если бы он действительно вас любил, каждый случай, когда он намеренно причинял вам боль, наполняя вашу жизнь стрессом, несчастьем тревогой, лежал бы настолько тяжким грузом на его сердце, что вряд ли он смог бы повторять это раз за разом.

Мужчина, любящий свою женщину, просто не может видеть ее боль и страдания, и чувствовать себя после этого совершенно нормально. Конечно, многие ситуации далеко не настолько экстремальны, но общий принцип остается тем же. Он держит вас рядом и держится за вас руками и ногами потому, что вы — его талон на бесплатный завтрак, обед и ужин. С чего бы ему вас куда-то отпускать?

Любовь не имеет ни малейшего отношения к таким ситуациям, и если вы в нее угодили, то вам стоит быть честными хотя бы самим с собою. Не стоит продолжать кормить себя ложью лишь из-за страха разрыва отношений и одиночества. И, как бы то ни было, ни я, ни кто-либо еще не может владеть всей информацией о ваших отношениях, и поэтому наши варианты несколько ограничены. Именно поэтому мне бы хотелось посоветовать вам больше доверять собственной интуиции — редкая женщина, задав себе подобный вопрос, не знает правдивого ответа на него, пусть даже он и запрятан глубоко внутри.

Если вы задумались о том, почему он никак вас не отпустит, если вы ему не нужны, мы собрали ниже 6 основных вещей, которые вам просто необходимо знать, если вы хотите избавиться от таких отношений.

1. Поймите, что вы и он работаете на разных операционных системах.

Вы желаете разделенных чувств, интимности, преданности, долговременности отношений. Он тоже всего этого желает — когда вы уходите от него. Но когда вы возвращаетесь и предлагаете ему все это, ему кажется, будто вы ограничиваете его «свободу», он паникует, и либо сбегает сам, либо изо всех сил пытается разрушить ваши отношения, едко критикуя их, заваливая вас придирками, отказываясь от какой-либо работы по дому, и/или изменяя вам. Поймите, если он чего-то и хочет, то совсем не того же, что и вы.

2. Снизьте темп.

Помните — доверие не дается просто так и сразу. Его нужно заслужить. Так что если вы решили дать второй шанс парню потому, что он якобы раскаялся и клянется, что уж теперь-то ваши цели в жизни полностью совпадают, не торопитесь, и не бросайтесь сходу в омут отношений. Лучше сперва посмотрите на него слегка со стороны. Да, примирительный секс может быть столь же взрывным и ярким, как салют на Олимпиаде, но это еще не показатель того, что что-то изменилось.

3. Помните — вы не героиня фильма.

Вы ведь смотрели фильм «Офицер и джентльмен»? Помните, как после того, как Ричард Гир бросил Дебру Уингер, он вскоре опомнился, и понял, что натворил? Он тотчас же бросился на фабрику, где она работала, заключил ее в объятья, и увез в романтичное и яркое будущее — невероятно красивый, сильный, любящий, и сексуальный, как мартовский кот. Пожалуй, эта сказка завораживает посильнее «Спящей красавицы» и «Белоснежки» вместе взятых. Только вот мы живем не в сказке, а в нашем мире единственное, что, скорее всего, достанется реальной Дебре Уингер в подобной ситуации — это забытая в ее комнатушке старая шляпа, и, может быть, драные носки — если он и их не заберет.

4. Верьте его делам, а не словам.

Когда ваш парень после измены и вашего расставания приползает назад со слезами в глазах и с разбитым сердцем, он готов сказать что угодно, лишь бы вы вернулись. И проблема в том, что, скорее всего, он действительно верит своим словам — именно поэтому они звучат так убедительно. Но сладкие слова — это еще не все. Если как только он заполучит вас назад, он вновь начнет чувствовать себя «в плену» и заведет разговоры о том, как вы его давите и ограничиваете его свободу… что ж, вы знаете, что делать.

5. Не ищите оправданий его плохому поведению, и не обвиняйте себя.

В общем и целом у тех из нас, кого тянет к придурком с аллергией на полноценные отношения, часто можно найти переизбыток эмпатии и склонность к самобичеванию.

Часто все это остается нам «в наследство» от нашего же детства. Маленькие дети думают, что сами в ответе за все, что с ними происходит — и хорошее, и плохое. В этом возрасте они еще не в силах понять и осознать, что вовсе не являются центром вселенной.

Так что если наше детство было, скажем так, не вполне идеальным — в особенности, если у родителей были какие-либо пагубные пристрастия — мы часто проносим ощущение «это я виновата во всех моих проблемах» из детства прямиком во взрослую жизнь, что делает нас уязвимыми к эгоистам, психопатам, алкоголикам, людям с аллергией на отношения и прочим сомнительным личностям.

Взгляните на прошлое вашего парня. Не оставляет ли он за собою шлейф разбитых сердец? Если это так, то, скорее всего, вы не несете ни малейшей ответственности за его мерзкий характер и поведение.

Читать еще:  Как путешествовать одной девушке

6. Заботьтесь о себе.

Когда наш токсичный «бывший» приползает к нам весь измученный и израненный оттого, что ему не хватает отношений, которые незадолго до того он сам разнес на куски, нашим первым стремлением часто бывает стремление броситься к нему и попытаться все исправить. Так вот… когда вас в следующий раз захлестнет такое стремление, подумайте — а стоит ли?

«Он меня не отпускает»: почему бывает так трудно выйти из отношений

Всем нам хочется жить гармонично и счастливо, но так, к сожалению, бывает не всегда. Некоторые женщины очень страдают в отношениях. В попытке вернуть любовь они пробуют самые разные средства, но стоит им с облегчением выдохнуть, что все наладилось, как идиллия мигом рушится. Они живут от скандала до скандала. Порой ссоры могут сопровождаться побоями.

Однажды они решают, что так дальше продолжаться не может, но разорвать отношения, оказывается, не так-то легко. «Я бы ушла, но он не отпускает меня», — объясняют они. На самом деле причина в том, что такие женщины не готовы взять на себя ответственность за свою жизнь, и им выгодно оставаться в эмоциональной зависимости от партнера. Давайте разберемся, почему так происходит и что с этим делать.

Корень проблемы

Отношения, в которых партнеры «друг без друга не могут», уходят корнями в детство. Дети не только копируют модели взаимоотношений родителей, но и сами формируются в среде, где любят или стремятся переделать, уважают или подавляют желания друг друга, где уверены или сомневаются в силе каждого члена семьи.

Если отношения в детстве были далеки от здоровых, дети вырастают в недоформированных взрослых, ищущих «вторую половинку», дабы заполнить недостающее в себе. Например, если родители навязывали свои желания, они с трудом понимают, чего хотят, ищут того, кто будет о них заботиться, и фактически отдают ответственность за свою жизнь другому человеку.

В результате, даже когда отношения причиняют невыносимые страдания, решиться на разрыв кажется невозможным. В психологии такие отношения называются созависимыми, то есть такими, при которых партнеры зависят друг от друга.

Почему так трудно решиться уйти?

Причин тому несколько:

  • Нет понимания, что возможна другая, счастливая жизнь, поскольку другого опыта перед глазами просто не было. Кажется, что нынешняя жизнь — норма. Страх неизвестности невероятно силен — или же просто не хочется «менять шило на мыло».
  • Страшно, что после разрыва будет еще хуже: сейчас худо-бедно живем, а что будет дальше — непонятно.
  • Страшно навсегда остаться в одиночестве. Потому что «никто не полюбит тебя так, как он, или никто не полюбит в принципе». Опыта счастливой жизни с собой нет, поэтому страх выхода из отношений равносилен страху умереть.
  • Страшно не справиться с новой жизнью — с обеспечением себя и своих детей, если они есть. Хочется оставаться под защитой кого-то большого и сильного.

Психологическую модель созависимых отношений прекрасно описывает треугольник Карпмана

Список страхов можно продолжать бесконечно, и они обязательно победят и не дадут уйти, пока женщина не осознает главную причину. Она состоит в том, что у обоих партнеров есть определенные неосознаваемые выгоды оставаться в мучительных отношениях. И у него, и у нее.

Психологическую модель созависимых отношений прекрасно описывает треугольник Карпмана. Суть ее в том, что каждый партнер проявляется в одной их трех ролей: Спасателя, Жертвы или Преследователя. Жертва постоянно страдает, жалуется, что жизнь несправедлива, но исправлять ситуацию не спешит, а ждет, когда на выручку придет Спасатель, посочувствует ей и защитит. Спасатель приходит, но рано или поздно, от усталости и невозможности сдвинуть Жертву с места, устает и превращается в Преследователя, наказывающего Жертву за беспомощность.

Этот треугольник невероятно устойчив и держится до тех пор, пока у участников есть вторичные выгоды в нем оставаться.

Вторичные выгоды оставаться в отношениях

  • Спасатель получает уверенность в нужности Жертве: он видит, что она от него никуда не денется.
  • Жертва может быть слабой, жаловаться на других и так получать защиту Спасателя.
  • Преследователь, обрушивая свой гнев на Жертву, чувствует себя более сильным и может самоутверждаться за ее счет.

Таким образом, чтобы получать выгоды, каждому в треугольнике необходим другой. Порой подобные отношения длятся всю жизнь, причем участники треугольника могут периодически меняться ролями.

Как выйти из таких отношений?

Разорвать этот цикл возможно только после осознания происходящего и превращения из зависящего от другого человека в самостоятельную, несущую за себя ответственность личность.

Когда-то я сама попалась в ловушку созависимости и прошла долгий путь, прежде чем выйти из болезненных отношений и построить здоровые. Выздоровление может проходить по-разному, но основные этапы схожи. Я опишу их на своем примере.

  • Необходимо понять вторичные выгоды нынешнего союза. То, что вы оказались в созависимых отношениях, говорит о том, что вам чего-то не хватает. Сейчас вы удовлетворяете эти потребности за счет партнера, но на самом деле можете это делать и без него, хоть пока и не умеете.
  • Важно осознать, какой ценой вы получаете любовь. В моем случае это были постоянно срывающиеся планы, непроходящая тревога, подорванное здоровье, отсутствие отдыха, подавленность и в конечном счете потеря себя как женщины. Понимание этого дало мне возможность увидеть, во что я превратила свою жизнь, почувствовать свое «дно» и от него оттолкнуться.
  • Чтобы помочь себе, важно постепенно учиться удовлетворять свои потребности. А для этого важно их слышать, стать себе самому добрым родителем, научиться просить помощи и ее принимать. Сделать это можно, например, получив новый опыт здоровых отношений в кабинете психолога и постепенно встраивая его в свою жизнь.
  • Нужно познакомиться с собой. Да, это может вас удивить, но, фокусируясь на другом, мы уходим далеко от себя, не можем отличить свои желания от того, что хочет партнер. А как можно помочь себе, если мы не понимаем, кто мы? Один из действенных способов это узнать — свидания с собой. Как они происходят? Нужно готовиться, назначать время и место, как при встрече с возлюбленным. Подумайте, куда бы вам хотелось пойти: в кино, на прогулку, в ресторан. Важно, чтобы это были не посиделки с друзьями, вечер перед экраном телефона, а полноценное проживание и включенность в свидание с собой. Поначалу сама идея может казаться дикой, но со временем такая практика позволяет лучше узнать свои желания и потребности, побаловать себя и, познакомившись с собой, снизить страх одиночества.
  • Важно признать, что каждый партнер несет ответственность за себя и свою жизнь, и перестать думать, что мы можем поменять жизнь другого. Для этого как минимум важно принять, что только от вас зависит, сможете ли вы удовлетворить свои потребности или нет. Как уже было сказано ранее, важно научиться просить помощи и ее принимать, а еще — не воспринимать отказы помочь как трагедию. Важно уметь говорить «нет», когда вы чего-то не хотите.

Удивительно, но, когда мы проходим этот путь, страхи начинают отступать и постепенно появляется сила. Это не значит, что не будет больно и ваша жизнь сразу заиграет всеми красками. Понадобится время, чтобы отпустить когда-то столь значимые отношения. Зато вы вернете себе свою жизнь и высвободятся ранее запертые в темницу желания.

Читать еще:  Как отпроситься в отпуск

После выхода из болезненных отношений мои клиенты часто начинают дело, о котором так давно мечтали, становятся более раскрепощенными и уверенными, начинают наслаждаться жизнью, дышать полной грудью и удивляются, что им может быть хорошо с самими собой.

Я сама, находясь в болезненных отношениях, даже не представляла, какие возможности может дарить жизнь. Сейчас же я пишу книгу, веду свою группу для созависимых, строю здоровые отношения с мужем, ушла с работы по найму, чтобы жить по своим правилам. Оказывается, все возможно. Нужно только захотеть себе помочь и перестать надеяться, что кто-то сделает это за вас.

Об авторе

Екатерина Явиц — психолог, ведущая психологических групп. Подробнее на ее странице .

Признаки созависимых отношений

Близкие отношения с партнером — это замечательно, особенно если вы часто проводите время вместе, занимаясь чем-то интересным для вас обоих, и ваши ценности и жизненные цели совпадают. Но отношения могут быть и слишком близкими.

Как расхожие выражения вредят нашему здоровью

«Видеть тебя не могу», «слышать ничего не желаю», «мне всю плешь проели», «у меня мозг вскипел» — мы настолько привыкли к подобным выражениям, что даже не задумываемся об их воздействии на наше здоровье. А зря.

Что делать, если человек не держит и не отпускает?

Здравствуйте.Я встречаюсь с парнем уже год,когда мы начинали встречатся все было хорошо.Первые три месяца он приезжал ко мне практически каждый день,поседующие месяца все реже и реже.Сейчас вообще раз в месяц и то для интимной связи.Мы уже несколько раз расставались,потом он снова начинал звонить и писать мне смс,а я отвечаю так как люблю его.А вот любит ли он меня не знаю,он даже никогда не говорит мне об этом.Начинаю общаться с другим парнем он сразу названивает и пишет.КАк забыть мне этого человека и переключиться на другого?

Конечно не любит. Какая тут любовь то?

Нет никакой любви.Есть зависимость.Просто отстаь и жить своей жизнью.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Знаешь у меня такая-же ситуация. Но мы встречаемся уже 2 года. Конечно с его стороны нет никакой любви. Есть просто желание секса. Когда я поняла, что не смогу взять и порвать эти отношения,то стала относиться к ним проще. Приехал хорошо, не приехал, тоже нормально. И все таки встречайся с другими, покажи, что ты можешь обойтись без него, возможно его это заденет.

всё верно пишут!старайтесь общаться побольше с другими мужчинами!флиртуйте. и скорее забывайте этого. тут только время потеряете. сейчас весна. это будет сделать проще)

Заходите на СЗ. для начала просто общайтесь, отвлекает.
А дальше будет видно, может с кем-то познакомитесь.
Вам нужен интим раз в месяц))и замороченная голова каждый день. не думаю. шлите его лесом)))

расставайся однозначно.найди другого,и с этим другим строй отношения.

Смени номер телефона. Пусть удивится. Ты что, Ассоль что ли, чтобы его на берегу ждать?:)

Жить своим умом, а не быть спермосливом.

У меня немного другая история. У нас с парнем только секс и мы оба это знаем.. Но есть одно но каторое мне не нравится, он спит
не только со мной, а мне нельзя. Честно я начила в него влюбляться, он очень хороший не разу меня не обидел а я иногда даже груба с ним была. Но самое главное я сама не могу от него отказаться, и он не хочет отказываться от меня говорит ему со мной хорошо.я его прошу отпустить меня говорю у тебя девок много отпусти хотябы меня а он нет. да ог приезжий а я с москвы и в москве он работает у меня на районе и кроме меня у негл тут нет ни кого. вот я думаю он меня не оттпускает потому что ему не выгодно потому что тогда у него не будет секса на работе? да у меня 2 детей и я хочу семью мне 23 а ему 21.

У меня немного другая история. У нас с парнем только секс и мы оба это знаем.. Но есть одно но каторое мне не нравится, он спит
не только со мной, а мне нельзя. Честно я начила в него влюбляться, он очень хороший не разу меня не обидел а я иногда даже груба с ним была. Но самое главное я сама не могу от него отказаться, и он не хочет отказываться от меня говорит ему со мной хорошо.я его прошу отпустить меня говорю у тебя девок много отпусти хотябы меня а он нет. да ог приезжий а я с москвы и в москве он работает у меня на районе и кроме меня у негл тут нет ни кого. вот я думаю он меня не оттпускает потому что ему не выгодно потому что тогда у него не будет секса на работе? да у меня 2 детей и я хочу семью мне 23 а ему 21.

Противно это читать. В 21 год 2-***** детей и еще ***** налево-направо. *****.

Скажите что мне делать у меня появился другой парень а бывший не хочет отпускать я ему говорю что не люблю а он начинает орать у меня есть на тебя компромат и это я все солью твоим родителям а мне это не надо

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Что делать, если человек не отпускает, но и не держит

Здравствуйте, знаю что тема вашего сайта это Обиды, но хотелось задеть такой вопрос взаимоотношений, как “Что делать, если человек не держит и не отпускает?”

Дело в том что я на протяжении 2-ух лет общаюсь с одним человеком, за это время мы стали очень близки друг другу, я её очень люблю, но мы не можем быть вместе по ряду в полне обоснованных причин. Однако даже наши дружеские взаимоотношения сильно подпортились.

Читать еще:  Как уволиться если не отпускают

Вопрос вполне по теме! Давайте по порядку.

Если Вы этого человека очень любите, дружеские взаимоотношения обречены. “Подписавшись” на дружбу с любимым человеком, когда на самом деле Вы хотите большего, Вы уже оказываетесь в “яме”. Вне зависимости от того, было ли у Вас раньше это “большее” до дружбы или нет.

Когда-то мы себе втемяшили в голову убеждение, что из дружбы может получиться нечто “большее” – только время дай. Виной тому всевозможный информационный мусор, которого мы понахватались из фильмов, книг, рекламы – культуры, в которой мы живем. Добавьте к этому родителей, которые не учат таким вещам и несведущих друзей, которые так и норовят дать какой-нибудь горе-совет о том, как добиться человека, в то время как большая часть их “знаний” о том, как этого добиться, проистекают из того самого мусора и их “чувств”.

Но на самом деле все это ложь. Не будет никакой эволюции отношений. Не будет ничего большего. Дружба никогда не перерастет в нечто большее, как ни крутись. На практике это означает, что эту дружбу необходимо прекратить. Вне зависимости от того, что у Вас будет дальше по жизни.

Я без шуток. Вы эту телегу будете толкать не в надежде как-либо проманипулировать человеком типа “вот я сейчас так скажу, она поймет, что я сильная личность, раз я могу быть счастлива и без нее, и ей станет меня не хватать. Она захочет меня добиться, и ей придется уже не просто со мной дружить.”

Вы это говорите не потому, что надеетесь таким образом вернуть человека. Вы это говорите, потому что осознали, что для Вас Ваше личное счастье важнее любых отношений, и что если текущие отношения с этим человеком вызывают страдания, Вы готовы их оборвать. Словом, Вы готовы идти ва-банк, а любые альтернативы – это компромисс, который вынудит Вас страдать. Если же что-либо сдерживает Ваше намерение быть счастливой, и Вы испытываете какие-либо страхи, сомнения или неуверенность относительно перспективы перерубать отношения топором, прорабатывайте это.

Однако даже наши дружеские взаимоотношения сильно подпортились. Я не раз пыталась уйти, но столько же раз возвращалась.

Отношения подпортились – так тем более пора уходить. Это уже даже не дружба. Это Ваши умирающие мечты о более близкой связи, поставленные на систему жизнеобеспечения. От отношений уже ничего не осталось, кроме Ваших надежд на то, что что-то изменится.

Так вот я хочу убить на корню любые Ваши надежды. Избавьтесь от них. Ничего страшного, так и должно быть. Они только мучают Вас, и Вы это потом увидите.

Далее, позвольте задать Вам вопрос – Вы зачем уходите? Вы уходите, чтобы проманипулировать человеком и заставить ее своим уходом вернуть Вас? Или же Вы уходите, потому что так решили?

То, что я писал выше относительно несостоятельности такой дружбы, уместно и здесь. Вы возвращаетесь к ней, потому что Ваши попытки уйти “не работают”. Вы пока не приняли решение прекратить эти отношения, и Вы именно пытаетесь проманипулировать человеком. Так что же это за дружеские отношения? Что же это за любовь к человеку, если Вы пытаетесь им манипулировать?

Ничего удивительного – если вы будете черпать из социума информацию о том, как любят большинство людей и будете любить так же, то вы научитесь любить через манипуляции, страх и иллюзию контроля. Большинство людей больше ничего и не знают, хотя выдают это за любовь, заботу и желание быть вместе.

Но опять же, не все потеряно. Именно эти вещи прорабатываются на ура (правда, не сразу). Отличный повод взяться наконец за голову и выгрести оттуда подобные модели взаимодействия с людьми. Вы просто не сможете оказываться в ситуациях вроде описанной Вами, после должной работы над собой, когда все это будет вышвырнуто за ненадобностью.

Вы можете думать, что Вы возвращаетесь, потому что любите ее, и что у Вас чувства, и что Вы не можете без нее, и Вас тянет? Увы, это не так. На лицо именно манипуляции, и вот почему:

Она же всегда замечает меня только тогда, когда пытается вернуть…

Вы уходите для того, чтобы она Вас заметила – манипуляции на лицо. Это подлежит проработке.

И с каждым разом всё хуже, а когда я начинаю заводить тему, мол если я тебе не нужна или ты меня избегаешь или не хочешь видеться и общаться скажи мне, то мне говорят, О Боже успокойся всё в порядке..

А зачем Вы хотите услышать от нее что-либо? Почему Вы не можете сами за себя решить? Зачем Вам нужно, чтобы Вам что-то там говорили?

Поступки говорят в миллион раз больше любых слов. Вы же видите, что происходит. Вы же видите, как к Вам относятся. Но у Вас нет должной решимости, чтобы все это перерубить, и Вы хотите, чтобы Вам сказали, что все, отношениям конец. Вам хочется, чтобы за уход из отношений ответственности у Вас не было, вот Вы и хотите, чтобы Вам сказали, что с Вами не хотят общаться, и вот только тогда Вы сможете уйти – ведь Вы больше не нужны ей. А ей просто Ваши истерики не нужны, вот она и просит успокоиться.

И что это за “я тебе не нужна”. Строить отношения на чувстве нужды (то есть на попытке сформировать у человека страх Вас потерять) – это нормально, если имеется в виду, что так учит социум. Но это ненормально, если Вам нужно счастье. Я исхожу из предположения, что Вы хотите быть счастливой, и готовы ради этого к серьезным мерам. Потому потребность быть нужной – в проработку.

Ощущаю себя в ловушке, хочу чтобы она хотя бы раз сказала правду пусть даже горькую. А она всё отрицает.

Вы слишком многого хотите от людей. Вы если спрашивали в детстве у взрослых, откуда Вы появились на свет, то услышали от них правду? Когда перед Вами объяснялись, почему не поздравили Вас с днем рождения вовремя, Вам говорили правду? Когда Вас спрашивают “как дела?”, Вы всегда говорите правду?

Правда… Правда – это, конечно, замечательная вещь. Но в общении с людьми не нужно на нее рассчитывать. Лжи в общении людей тонны, и расчитывать на то, что вам будут словесно выражать правду – это лучше вообще молчать по жизни и с людьми дел не иметь. Людям нужно сохранять статус-кво, и вранье для этой задачи – прекрасный механизм. Рассчитывать на то, что человек отбросит свое эго и скажет правду – это утопия.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector