Orchideya-salon.ru

Мода и Здоровье
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Свекровь не отпускает сына от себя

Свекровь ни как не может отпустить сына

У меня свекровь великая эгоистка и собственница, я это давно замечала, а сейчас как родился ребенок так вообще сына своего единственного(мужа моего) отдаляет от нас. мы раньше жили с ней вместе, сейчас я живу у мамы. а муж приезжает к нам на сутки и опять к маме своей т. к рядом работа. Маму свою привознес до небес чуть ли пилинки с неё несдувает готов за нее глотку порвать, стала замечать сына перестает любить, стал кричать на него. Если что я про маму не так скажу так вообще зверем становиться.Я так поняла маму любит больше чем нас с ребенком, а она рада.Держит его около себя и нихочет отпускать, Сейчас стоит вопрос об отдельном жилье, но если будет покупать квартиру мама то только рядом с собой. а я нехочу дело доходит почти до развода устала постоянно с ней соперничать. Ревнует сына своего ко мне.Не знаю как с ней бороться. Друг друга мы терпеть не можем. Муж в последнее время вообще перестал участвовать в воспитании сына. PS когда я родила у нее через месяц случился инсульт(может совпадение)

Маменькин сынок это диагноз. Пока мегерка жива будет очень трудно. Держитесь.

А вам и не надо соперничать со свекровью.

Пусть она живет своей жизнью,а вы своей. Муж пускай болтается между вами и дальше, не надо скандалов,только полное равнодушие. Он сам устанет от такой жизни.

И запомните, детей мы рожаем для себя.

а раньше такого не было? не видели что-ли?

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

А вам и не надо соперничать со свекровью.

Пусть она живет своей жизнью,а вы своей. Муж пускай болтается между вами и дальше, не надо скандалов,только полное равнодушие. Он сам устанет от такой жизни.

И запомните, детей мы рожаем для себя.

во-во мать мужа автора тоже видать родила ДЛЯ СЕБЯ)))

Честно говоря, я бы не стала терпеть и развелась. Но это мое личное мнение. С такой мамой бороться бесполезно, особенно когда муж на ее стороне. А зачем вы вообще про его маму что-то не так говорите, раз он это очень плохо воспринимает? Только его против себя настраиваете.

ГостьА вам и не надо соперничать со свекровью.

Пусть она живет своей жизнью,а вы своей. Муж пускай болтается между вами и дальше, не надо скандалов,только полное равнодушие. Он сам устанет от такой жизни.

И запомните, детей мы рожаем для себя.во-во мать мужа автора тоже видать родила ДЛЯ СЕБЯ)))

+ очень точно помечено))))))

То есть, подмечено

У меня свекровь великая эгоистка и собственница, я это давно замечала, а сейчас как родился ребенок так вообще сына своего единственного(мужа моего) отдаляет от нас. мы раньше жили с ней вместе, сейчас я живу у мамы. а муж приезжает к нам на сутки и опять к маме своей т. к рядом работа. Маму свою привознес до небес чуть ли пилинки с неё несдувает готов за нее глотку порвать, стала замечать сына перестает любить, стал кричать на него. Если что я про маму не так скажу так вообще зверем становиться.Я так поняла маму любит больше чем нас с ребенком, а она рада.Держит его около себя и нихочет отпускать, Сейчас стоит вопрос об отдельном жилье, но если будет покупать квартиру мама то только рядом с собой. а я нехочу дело доходит почти до развода устала постоянно с ней соперничать. Ревнует сына своего ко мне.Не знаю как с ней бороться. Друг друга мы терпеть не можем. Муж в последнее время вообще перестал участвовать в воспитании сына. PS когда я родила у нее через месяц случился инсульт(может совпадение)

Знакомо. Я долго терпела подобное поведение свекрови и слабохарактерность мужа,мама у нас все лучше знает и делает.Прыгал возле нее.Закончилось дело разводом,так его мамочка надоумила чтобы от дочери отказался,алименты не платить.Дочери уже 20лет,отца и знать не знает,мы развелись,когда ей 5 лет было.А он женился еще раз,развелся,также от ребенка отказался,теперь в 46лет при маме и живут они вдвоем.

Желаю вам сил и терпения.Надеюсь не обожжетесь так,как я!Здоровья малышу и счастья в семейной жизни!

если вы семья,почему живете врозь?

По моему не она ревнует сына к вам,а вы ревнуете его к ней.Угомонитесь

Автор, а чего вы хотели? Вы еще на Колыму уедте и отуда нам пожалуйтесь что муж сына не любит. Откуда любовь то будет? Муж ваш сына не видит, не знает, не приучен к ребенку, не нянчится с ним. Или для вас это очень большая новость что мужчин надо приучать к детям?

Лучше развода ничего придумать нельзя. Он всегда будет слушать не вас, а мать, а соответственно в доме никогда не будет гармонии и нормальной жизни. Если человек не понимает, что у него есть обязанности, вы и сын, то чего тут зря пыхтеть. Толка от вашего союза не будет. Всегда будут ссоры.

Автор, разводитесь, в самом деле. Освободите его от себя.

Ему и так нелегко с матерью после инсульта, а надо еще мотаться каждый день у жене-инфантилке, которая без своей собственной мамочки никак обойтись не смогла. И претензии выслушивать, какая его мать плохая и какой он маменькин сынок.

Причем претензии эти исходят от самой что ни на есть маминой дочки беспомощной.

Разводитесь, вам же все равно делать больше нечего, кроме как скандалы организовывать. С ребенком-то небось в основном ваша мамочка занимается. Да вот муж еще на сутки приезжает.

Автор, а чего вы хотели? Вы еще на Колыму уедте и отуда нам пожалуйтесь что муж сына не любит. Откуда любовь то будет? Муж ваш сына не видит, не знает, не приучен к ребенку, не нянчится с ним. Или для вас это очень большая новость что мужчин надо приучать к детям?

Да-да, Могу предположить, что вы тоже маменькина доця, которая без помощи мамо не может справиться с ребенком.

А вам и не надо соперничать со свекровью.

Пусть она живет своей жизнью,а вы своей. Муж пускай болтается между вами и дальше, не надо скандалов,только полное равнодушие. Он сам устанет от такой жизни.

И запомните, детей мы рожаем для себя.

Правильно советуют,автор. Живите своей жизнью,пусть в доме будет уют,тепло,любовь,доверие.О его маме ни слова! Поставьте себя на его место-если о вашей муж плохо скажет,уверена,устроите скандал. Почему кто-то имеет право плохо говорить о чужих матерях какие бы они не были? Покупайте квартмру не важно где,создайте уют,чтоб муж не хотел из гнездышка вашего никуда убегать. А матеркй оставьте в покок

Знакомо. Я долго терпела подобное поведение свекрови и слабохарактерность мужа,мама у нас все лучше знает и делает.Прыгал возле нее.Закончилось дело разводом,так его мамочка надоумила чтобы от дочери отказался,алименты не платить.Дочери уже 20лет,отца и знать не знает,мы развелись,когда ей 5 лет было.А он женился еще раз,развелся,также от ребенка отказался,теперь в 46лет при маме и живут они вдвоем.

Желаю вам сил и терпения.Надеюсь не обожжетесь так,как я!Здоровья малышу и счастья в семейной жизни!

Ужас какой! А мамочка подумала,что будет с сыном,когда ее не станет?

индийские веды говорят, что в жизни каждого мужчины должно быть 2 женщины- мать и жена. если не будет матери (имеется в виду- если отречется от нее) , то сразу заведет любовницу. выбирайте.

да разные мамашки есть. вот у меня сестра «вляпалась». у нее свекровь ну на самом деле шизо, вот вроде все нормально, звонит ей каждый день зачем-то, всякую ахинею несет, потом может позвонить, матом ее покрыть, недавно например она сестре сказала «да чтоб ты не разродилась твар. (сестре неделя до родов осталась)», сестра конечно не выдержала и послала ее, так она теперь угрожает, что сына на свою сторону перетянет и сынок еще рот открывает, что маму его терпеть надо, это при условии, что пришел на все готовое, сам гол как сокол, ну у сестры нервы на пределе, сказала еще раз такая выходка, собираешь чемодан и к своей шизе маме вали, только он не желает как-то. ну вот такая мама, но я считаю ее к психиатру надо, какие-то не нормальные перепады.

автор, вас прям жаль если честно, если муж так возле мамы пятки ей лижет, то врятли что-то путного из вашей семьи выйдет, тут либо стальные нервы, либо развод.

Автор, очнитесь. Мать вашего мужа недавно перенесла инсульт. Она могла умереть, понимаете? Ей теперь нужен уход и повышенное внимание близких, чтобы выкарабкаться. Вот представьте, что прошло 25 лет. Ваш малыш вырос, с девушкой встречается. Вы серьезно болеете, а он — НЕ ПРИЕЗЖАЕТ, потому что девушка его недовольна. И остаетесь вы наедине со своей болезнью и ощущением полной ненужности. Неужели это так трудно понять, а.

20, т.е. вы считаете, что автор должна терпеть выкрутасы свекрови, забить на все, чтоб муж забил на их семью и жил только с мамой. тогда нафига он женился. так пусть живет с мамой всю жизнь и не обнадеживает женщину на семью, раз он только о маме думает. мама вообще могла бы себе мужа найти, а не трепать сына и не мешать ему жить.

Да-да, Могу предположить, что вы тоже маменькина доця, которая без помощи мамо не может справиться с ребенком.

А я так поняла, что автор к своей маме ушла не потому что маменькина дочка, а потому что со свекрухой жить невозможно. Вы представьте, если свекровь на расстоянии так жизнь портит, то как она будет портить ей жизнь в одной квартире с ней, это жесть!

Читать еще:  Взять больничный и уехать в отпуск

индийские веды говорят, что в жизни каждого мужчины должно быть 2 женщины- мать и жена. если не будет матери (имеется в виду- если отречется от нее) , то сразу заведет любовницу. выбирайте.

как точно подмечено!Жена моего брата столько приложила усилий,чтобы он не общался со своей матерью,не дай бог килограмм груш ей принесет,скандал на пару дней.Своего добилась-сын звонит матери от силы раз в месяц,ни помощи,ни подарков.Но теперь мотается с друзьями по бабам(В Тайланд,Беларуссию,по Золотому кольцу-там девушки дешевле и красивее),то он к ним,то они к нему в Москву приезжают(причем часто по двое,би),он их селит в гостиницы или к одиноким друзьям в особняки.Знала бы жена,что гораздо выгоднее для ее бюджета была бы помощь свекрови,чем стриптизершам и многочисленным любовницам.

как точно подмечено!Жена моего брата столько приложила усилий,чтобы он не общался со своей матерью,не дай бог килограмм груш ей принесет,скандал на пару дней.Своего добилась-сын звонит матери от силы раз в месяц,ни помощи,ни подарков.Но теперь мотается с друзьями по бабам(В Тайланд,Беларуссию,по Золотому кольцу-там девушки дешевле и красивее),то он к ним,то они к нему в Москву приезжают(причем часто по двое,би),он их селит в гостиницы или к одиноким друзьям в особняки.Знала бы жена,что гораздо выгоднее для ее бюджета была бы помощь свекрови,чем стриптизершам и многочисленным любовницам.

этот пример не делает вам чести.то что ваш брат шалается-это следствие воспитания и обычаев в семье

У меня свекровь великая эгоистка и собственница, я это давно замечала, а сейчас как родился ребенок так вообще сына своего единственного(мужа моего) отдаляет от нас. мы раньше жили с ней вместе, сейчас я живу у мамы. а муж приезжает к нам на сутки и опять к маме своей т. к рядом работа. Маму свою привознес до небес чуть ли пилинки с неё несдувает готов за нее глотку порвать, стала замечать сына перестает любить, стал кричать на него. Если что я про маму не так скажу так вообще зверем становиться.Я так поняла маму любит больше чем нас с ребенком, а она рада.Держит его около себя и нихочет отпускать, Сейчас стоит вопрос об отдельном жилье, но если будет покупать квартиру мама то только рядом с собой. а я нехочу дело доходит почти до развода устала постоянно с ней соперничать. Ревнует сына своего ко мне.Не знаю как с ней бороться. Друг друга мы терпеть не можем. Муж в последнее время вообще перестал участвовать в воспитании сына. PS когда я родила у нее через месяц случился инсульт(может совпадение)

Знакомо. Я долго терпела подобное поведение свекрови и слабохарактерность мужа,мама у нас все лучше знает и делает.Прыгал возле нее.Закончилось дело разводом,так его мамочка надоумила чтобы от дочери отказался,алименты не платить.Дочери уже 20лет,отца и знать не знает,мы развелись,когда ей 5 лет было.А он женился еще раз,развелся,также от ребенка отказался,теперь в 46лет при маме и живут они вдвоем. Желаю вам сил и терпения.Надеюсь не обожжетесь так,как я!Здоровья малышу и счастья в семейной жизни!

А бывают и другие крайности. Например, свекрови всеми правдами и неправдами помогают сыновьям отсудить ребенка у матери, а последней великодушно разрешают видеться с ними по выходным. Но посколько у матери ребенка отсудить практически невозможно, если она не алкашка и не садистка, то как вариант — не дают ей вывезти ребенка на ПМЖ за границу. А то и вовсе папашка может ребенка выкрасть и увезти в неизветсном направлении.

КАК ОТВАДИТЬ СВЕКРОВЬ ОТ МУЖА?

Гармоничные отношения между мужем и женой – кропотливый труд, в котором принимают участие оба. Но что делать, если в отношения постоянно влезает «третий лишний» — мать мужа?

Многие женщины из года в год сталкиваются с одной и той же проблемой: муж во всем слушается свою маму, свекровь постоянно манипулирует своим сыном, влезает в конфликты и, возможно, даже настраивает свое чадо против невестки.
Проблема того, как отвадить свекровь от мужа, на самом деле, носит глобальный характер. Нередко конфликты со свекровью становятся причиной разлада отношений и даже развода.

КАК ОТВАДИТЬ СВЕКРОВЬ ОТ МУЖА? ЗАГЛЯНЕМ В ДЕТСТВО…

Такие вот странные отношения возможны только между кожно-зрительной (или с яркой кожно-зрительной связкой) мамой и анально-зрительным сыном. Дело в том, что у кожно-зрительных женщин отсутствует материнский инстинкт: очень часто они создают со своим ребенком очень сильную эмоциональную связь, подобную связи между мужчиной и женщиной. Она и ревнует его, как ревнует женщина своего мужчину, и названивает ему постоянно: «Где ты? Как ты? Мне без тебя плохо!»

Отдельной темы для разговора о том, как отвадить свекровь от мужа, заслуживают анально-зрительные мальчики.

Послушные, покладистые. Для них мама – самое важное на свете слово. Самое святое, самое любимое. Отношения с матерью имеют большое значение для ребенка с анальным вектором и во многом определяют дальнейшие отношения с женщинами. Отсутствие заботы, внимания со стороны мамы может стать корнем серьезной обиды и причины неудачно сложившихся отношений в будущем. Но и гиперопека, удушающая любовь матери губительны для такого ребенка.
Нередко именно у кожно-зрительной матери вырастает сын с комплексом «хорошего мальчика». Похвала, которая очень важна для любого человека с анальным вектором, становится средством манипуляции для его матери. Анально-зрительный ребенок, который очень хочет, чтобы его любили, может стать зависимым от похвалы и одобрения, если все время перегибать палку. Весь его смысл жизни начинает сводиться к желанию быть хорошим (и хорошим, прежде всего, для мамы). Он боится сделать что-то не так, боится того, что может вызвать неодобрение со стороны окружающих, боится отказывать людям, говорить «нет». Такого человека легко «использовать» в своих корыстных интересах.

КАК ОТВАДИТЬ СВЕКРОВЬ ОТ МУЖА? БЫЛ СЫН, СТАЛ …МУЖ

Кожно-зрительная мама часто становится определяющим фактором того, как поведет себя ее «золотой мальчик». Мальчишки зовут гулять, а мама против? Останусь дома. Хочу поехать в другой город получать образование, но мама хватается за сердце? Не поеду. Маме не нравится моя девушка? Значит, и правда, что-то не так. Анально-зрительные мальчики не любят расстраивать свою маму: более того, они подсознательно боятся, что если будут вести себя не так, как от них ожидает мать, то их не будут любить.

Не очень развитая кожно-зрительная мать, создавшая очень сильную эмоциональную связь со своим сыном, нередко пытается устранить все возможные угрозы разрыва этой связи: будь то друзья или девушка. Ее сын как бы находится на привязи возле нее до самой старости. Любые попытки «оторваться от маминой юбки» сопровождаются театром одного актера, эмоциональным шантажом. «Друзья для тебя важнее матери», «Иди, сынок, твое счастье важнее… ой… сердце кольнуло», «Уедешь и забудешь про свою старую мать. Хоть на могилку приедь».

Как тут отвадить свекровь от мужа? Ведь кожно-зрительная мама бьет по самому больному, постоянно давит на жалость и играет на чувстве вины. Ко всему этому добавляется врожденный театральный талант, и… как только сын «отбивается от рук» и пытается действовать самостоятельно, начинаются обмороки, проблемы с сердцем, слезы и причитания с обязательным прогнозированием себе скорой смерти.

Нередко бывает и так, что анально-зрительный сын все-таки женится (несмотря на все слезы матери). И вроде все хорошо, но только вот эта самая свекровь постоянно лезет в отношения. Она не хочет оставаться одна (страх зрительного вектора), поэтому просит, чтобы сын с невесткой жили с нею. А далее начинается… Невестка становится вечным «козлом отпущения»: и готовит не так, и стирает не так, и все делает не так. Мать постоянно дает о себе знать, сравнивает себя с невесткой, показывает все недостатки второй. Невестка – главный враг для кожно-зрительной свекрови, ведь она увела ее сына, стала причиной ослабления эмоциональной связи. «Теперь мать тебе не нужна!» — сыплются бесконечные упреки на сына, который словно живет между двух огней. Гармоничные отношения превращаются в череду склок и скандалов, зачинщицей большинства из которых является свекровь.

КАК ОТВАДИТЬ СВЕКРОВЬ ОТ МУЖА? ПОБЕГ ИЗ КУРЯТНИКА

Единственный выход сохранить отношения – съехать на отдельную квартиру. Но просто так своего «драгоценного мальчика» кожно-зрительная свекровь не отпустит, ведь для нее это означает полный разрыв эмоциональной связи. Постоянные звонки, плач, жалобы на здоровье, просьбы вернуться… И наш золотой мальчик будет снова и снова мучиться и сгорать от чувства вины, пытаться переехать обратно, к маме.

Тогда как быть? Неужели нет возможности сделать так, чтобы «и волки были сыты, и овцы целы»? Есть, конечно, и первый шаг к решению проблемы – осознание причины подобных отношений между матерью и ее сыном. Ведь если муж поймет, что им манипулируют, то перестанет реагировать на эмоциональный шантаж со стороны матери. Как отвадить свекровь от мужа? — помочь ей разобраться в самой себе!

Лучше всего помочь свекрови осознать причины своего поведения: например, дать ей возможность пройти тренинг по Системно-векторной психологии. Потому что в этой ситуации нет правых и виноватых, нет жертв и злодеев: есть просто люди, которые, в силу определенных обстоятельств, запутались, выбрали не то решение проблемы, что привело к определенным последствиям.

Как отвадить свекровь от мужа? Нерешаемых ситуаций не бывает. Шаг к решению любых проблем один и тот же: познать себя и других.

Родня в нагрузку

Трудные родственники

Свадьба, венчание, молодые стали мужем и женой — и у них тут же появляются новые родственники: свекрови и тещи. Мужа или жену мы выбираем, их родителей — нет. Так же, как и они нас. Почему тогда одним удается стать настоящей родней, а другим — нет? Неужели все дело в обычном везении? И что делать, если обе стороны убеждены: не повезло именно ей?

Читать еще:  Переодевается в поезде

Любовный треугольник

Как-то раз моя подруга Аня разливала чай — мужу Андрею, его маме, себе — и раскладывала по чашкам лимон. Свекровь вдруг быстрой рукой вынула лимонный ломтик из Андреевой чашки, отрезала новый и положила сыну свой. Чтоб знал, наверное, чей лимон кислее, а любовь крепче. А когда у Ани и Андрея появилась малышка, свекровь, пока сын на работе, приходила к ним домой. Но не для того, чтобы помочь. Она усаживалась в кресло и следила, не помешают ли Ане материнские заботы приготовить Андрею достаточно разнообразный и калорийный ужин?

razorvali-copy

Думаю, почти у каждого есть примеры тяжелых или странных, взрывоопасных или уже рухнувших отношений между свекровью и невесткой, и ситуации здесь бывают нередко намного сложнее и запутаннее, чем в отношениях зятьев и тещ. Видимо, потому, что в конфликте «невестка-свекровь» сталкиваются две женщины, которые по-разному любят одного мужчину, сына и мужа. По наблюдениям руководителя центра «Православная семья» психолога Ирины Рахимовой, часто это происходит из-за того, что у самой свекрови не все хорошо сложилось в браке: «Она видит, что жена внимательна к сыну (на первых порах так всегда и бывает), чувствует, что невестка более счастлива в своем замужестве. И начинает этому женскому успеху завидовать. Бывает это и оттого, что у женщины есть подспудное чувство вины за то, что она в свое время что-то недодала детям. Теперь она пытается компенсировать это, вмешиваясь в дела сына».

Вторая мама

К счастью, в жизни сколько угодно и противоположных примеров. Скромный автор этих строк, например, считает свою свекровь воплощением человеческой мудрости, благожелательности и такта.

Удивительный пример отношений между свекровью и невесткой есть в Библии: Ноеминь и Руфь. Когда у Ноемини умерли муж и сыновья, она решила уйти с чужбины в землю Иудейскую и предложила своим невесткам вернуться к своим матерям, найти новых мужей. Но Руфь обратилась к ней со словами, полными любви: «…Не принуждай меня оставить тебя… но куда ты пойдешь, туда и я пойду, и где ты жить будешь, там и я буду жить; народ твой будет моим народом, и твой Бог будет моим Богом; и где ты умрешь, там и я умру и погребена буду»(Руфь 1: 16-17). Из повествования видно, что любовь Руфи — ответная. Ноеминь любила и заботилась о невестке как о дочери. Так ее и называла.

Надо сказать, что все эксперты, с которыми мы обсуждали эту тему, в один голос говорили: именно старшее поколение ответственно за отношения с молодыми. Священник Павел Гумеров, клирик храма Святителя Николая на Рогожском кладбище в Москве, автор книги о семье «Малая церковь»: «Как сказано в чине венчания: “Молитвы родителей утверждают основания домов. У старшего поколения уже есть опыт, они должны быть мудрее”». В чем же должна проявляться эта мудрость? Какие они, идеальные свекрови?

Многодетная мама, прихожанка московского храма Св. блгв. цар. Димитрия Анастасия Отрощенко так говорит о любимой свекрови: «Она никогда не критикует моих действий. Даже когда я начинаю переживать, что сделала что-то не так, она советует, как можно это исправить, и все. Никаких упреков или осуждений». По мнению психолога Ирины Рахимовой, «советов молодым нужно давать как можно меньше, а чтобы они были услышаны, хорошо бы, если бы старшие с высоты своего возраста набрались такта и терпения, пока молодая хозяйка привыкнет, снизится ее тревожность, пока она увидит, что свекровь к ней хорошо настроена. Тогда она сможет и совет принять».

А еще, как сказала о советах моя свекровь, Людмила Анатольевна: «Нужно всегда понимать, чего именно ты хочешь добиться замечанием или советом: просто покритиковать человека или действительно достигнуть хороших отношений в семье. Мне кажется, главная ошибка многих свекровей — это позиция “у меня сын замечательный, а невестка ему в подметки не годится”. С такой позиции даже правильное замечание будет восприниматься негативно. А если цель добрая, то человек это обязательно почувствует и даже замечание воспримет спокойно».

Конечно, важнее советов — конкретная помощь. Особенно когда появляются внуки. Свекровь Насти Отрощенко помогает семьям двух своих детей так: в понедельник сидит с внуком дочери, в пятницу — с детьми сына. «В этот день я могу делать то, что считаю нужным, — говорит Настя, — встречаться с подругами, ездить по делам или ходить в спортзал. Бабушка помогает и в другие дни, когда есть возможность, но этот — полностью берет на себя».

Но даже и не это главное. Отец Павел Гумеров убежден, что главная мудрость родителей должна заключаться в том, чтобы соблюдать дистанцию по отношению к молодой семье, «отпустить» детей: «Конечно, желательно, чтобы молодые жили отдельно. Это дает им возможность научиться очень многому, разобраться в своих отношениях в первую пору совместной жизни». Но если нет возможности жить отдельно, можно и внутри одного дома дать молодой семье почувствовать свою самостоятельность. Психолог Ирина Рахимова: «Невестка — хозяйка. Она не должна ощущать себя ущемленной, чувствовать, что все здесь решает мама. А чтобы кухня при наличии двух хозяек не стала опасной зоной, можно разделить обязанности. Мы, например, живем вместе с сыном и снохой, у нас хорошие отношения. Мы решили вопрос так: разделили питание и готовим себе отдельно. Мне кажется, это более разумно и полезно для мирных отношений. Я общаюсь со многими и вижу, что это правильное решение».

Бывает, что сами молодые не умеют соблюсти некоторую дистанцию с родителями, втягивая их в свои отношения, жалуясь на супругов. Как действовать свекрови, если конфликт между сыном и снохой стал очевиден? Моя свекровь считает, что лучше всего поговорить с сыном: «Замечания и критика не настолько травматичны для отношений матери и сына, чем критика невестки. Потому что сын никогда не усомнится в любви матери». Счастливый опыт Насти Отрощенко говорит о том же: «Свекровь всегда меня поддерживает. Но, думаю, не потому, что я права, а просто чтобы не раздувать конфликт. Мужа моего она увещевает, когда считает его неправым, но всегда так, чтобы я об этом не знала».

Парад невесток

Да, от старшего поколения более реалистично ожидать житейской мудрости и снисходительности. Но это не значит, что невестка должна ждать, пока отношения построит свекровь. «В семье каждый должен другому, а ему ничего не должны. Это самый правильный подход. Если так строить отношения, то все будет хорошо», — считает Татьяна Фоминична Чудотворцева, мать четверых детей и бабушка тринадцати внуков, дважды теща и дважды свекровь, которую любят и почитают и зятья, и невестки. «Стоит рассчитывать в первую очередь на себя и не считать, что тебе кто-то что-то должен», — убеждена и счастливая сноха Настя Отрощенко. Как же вести себя невестке, чтобы между всеми членами семьи была любовь? Рассказывает отец Павел Гумеров: «Одна мудрая невеста на первой встрече с родителями будущего мужа произнесла очень важную фразу. Она сказала своей будущей свекрови: “Мама, а как вы думаете…” После этого окрыленная мама три недели всем звонила, рассказывала, что будущая невестка назвала ее “мама”, да еще спросила: “А как вы думаете?” Вот все, что нужно родителям! Элементарные вещи — внимание, признание их опыта».

Спросить совета или внимательно выслушать совет непрошенный — это очень ценные качества невестки. Ведь иногда в штыки воспринимается любой совет, даже разумный, только потому, что его дала свекровь. Психолог Ирина Рахимова считает, что нужно почаще благодарить свекровь за тот вклад, который она сделала в своего сына — в вашего любимого мужа: «Нужно это подчеркивать. Тем более если сын единственный и свекрови трудно “отпустить” его. Она действительно много сделала, и ей хочется услышать подтверждение этого».

Не сошлись характерами

Бывает так, что отношения наладить никак не удается. Конечно, это не потому, что родители желают зла своим детям. Просто они очень предвзяты к их выбору. Позиция свекрови: «она ему не пара», «не на той женился» — самая разрушительная для семьи. Людмила Анатольевна, моя свекровь, говорит об этом так: «Часто свекровь не устраивают в невестке какие-то внешние параметры: красота, успешность, умение готовить. Но, может быть, сыну эти щи-борщи и не нужны? Или сын зарабатывает, а жена дома сидит, не работает. И его как раз это устраивает? Не надо переносить свои стереотипы на других. Это обидно и для невестки, и для сына. Если сын выбрал этого человека — значит, он видит в нем те достоинства, которые больше всего ценит в женщине. Кто эти бирочки раздавал, на которых написано – “та”, “не та”? Это только жизнь покажет».

Предвзятыми бывают и невестки. Ирина Рахимова советует им не делать скоропалительных выводов по какой-то одной ситуации: «Свекровь неправильно себя повела, и сноха сразу: “Она меня не любит! Она для своего сына хочет кого-то другого!” Надо набраться терпения, ведь отношения еще только предстоит построить. Со временем спадет взаимное напряжение и настороженность». Отец Павел Гумеров предлагает в конфликтных ситуациях использовать известный психологический метод: «Нужно рассматривать конфликт с трех сторон: со своей собственной (ну, свою позицию мы хорошо знаем!), с позиции того человека, с которым мы конфликтуем, и с третьей, независимой стороны. Мы ведь часто видим в человеке врага и не замечаем его правды. У свекрови правда своя (она хочет молодых научить чему-то), у невестки — своя (например, она пока чего-то не умеет, но это совершенно нормально! В институте-то ее учили совершенно другому!). Обе могут быть необъективны. Нужно учесть обе позиции, посмотреть на все со стороны — как будто конфликт происходит в семье друзей, например, — и ваше отношение к проблеме изменится».

Читать еще:  Можно ли лететь с отитом

Даже если отношения со свекровью не складываются, невестка будет совершенно не права, если просто прекратит с ней общение. Психологи центра «Православная семья» много раз сталкивались с ситуациями, когда такая позиция приводила к разрушению семьи. Так что нужно до последнего продолжать искать ключик к свекрови. Внимание, попытка понять и сделать приятное — все это обязательно даст свои плоды.

Конечно, мы не можем всем угодить и всем понравиться. Но надо хотя бы помнить, что твои свекры для мужа — родители, очень дорогие люди. Священник Павел Гумеров: «Никогда нельзя ставить супруга перед выбором: либо я, либо они! Он не может разорвать с родителями отношения даже ради вас. Бывает, конечно, что ты все сделал, а человек все равно на примирение не идет. Но тут нужно хотя бы самому остаться в мирном настроении, чтобы в нашем сердце не было вражды. Тем более — с родителями наших супругов. Как апостол Павел говорил: “И если возможно, со всеми людьми имейте мир”».

Не мальчик, но муж

Мы все время говорим только о свекрови и невестке, и не говорим об участии мужа. Как будто он здесь только зритель разгорающихся вокруг него страстей. К сожалению, часто бывает и так. Комментирует отец Павел Гумеров: «Когда мама любит единственного сына неуемной, слепой любовью, это порождает мужской инфантилизм: он не может от мамочки отойти, и жену выбирает властную, доминирующую, как мама. И вместо того чтобы быть главой, принимать решения, он становится еще одним сыночком в собственной семье».

А ведь от позиции мужчины очень много зависит. Если отношения между женой и матерью конфликтны, нужно вести себя очень гибко, каждой из них уделять внимание и не демонстрировать при этом, как ты любишь одну и менее внимателен к другой. Но если, например, мать критикует жену в присутствии сына, он обязательно должен ее защищать. Отец Павел: «Своих родителей мы будем любить всегда, при самом плачевном раскладе. И наши родители никуда от нас не денутся. А вот супруга может уйти. Мы можем ничего не построить, пытаясь всем угодить: и жене, и маме, и папе… Нужно главный упор делать на отношения со своей молодой семьей. От этого все только выиграют».

Если семья от вмешательства родителей разрушается, Ирина Рахимова советует главе семьи строить жесткие границы в отношениях: «Пока родители не поймут, что нельзя вламываться в семью сына со своими установками, нужно ограничить контакт, постепенно объясняя им свою позицию. Не просто «мы их отодвигаем, мы враги» — нет! Для того, чтобы их не обидеть, лучше сказать: «Я вас очень люблю, и жену люблю, и мне бы не хотелось, чтобы наше общение выливалось в ссоры. Пусть лучше наши встречи будут редкими, но праздничными».

И все же, убежден отец Павел Гумеров, главное — строить свою собственную семью: «Большинство конфликтов с родителями возникает из-за разладов между самими супругами. Просто супруги сваливают вину за это на влияние родителей. Но если будет крепкая семья, то и отношения с родителями улучшатся. Недаром же крепкая семья даже в Священном Писании — это образ человеческого счастья. Символы земной радости — это свадьба, брачные торжества. И для человека семейного после веры в Бога это самое главное».

Не делайте этого: 7 непростительных ошибок в отношениях со свекровью

Про отношения невестки и свекрови можно спорить и никогда не сойтись в одной точке зрения. Для кого-то свекровь может стать близким другом, а кому-то – сплошной головной болью.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердце «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт: женщина выбирает мужа, а его родственников получает как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того, как на это посмотреть.

Семья мужа может стать как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель, консультант по личностному развитию.

1. Конкурировать.

Вы не должны делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал вас в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни, и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка.

Не стоит тратить время и силы, доказывая, что вы главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Вы – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею, несмотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому как вы не сможете, а главное, и не должны занять место его матери, а она никогда не заменит вас.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости, просто невероятна. Поэтому поначалу можно столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему ее мнение не спросили и не учли.

Что делать? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у семьи не будет никакого интимного пространства, а свекровь может начать требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат, и задача жены, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений — все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет испытывать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться, и поступить по-своему. Меньше посвящать ее в личные вопросы, не спешить обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на вашей стороне.

Сверхожидания, особенно подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести в заблуждение, мол, его мама полюбит вас как родную дочь.

Чем меньше вы будете ожидать от будущей свекрови, тем меньше она разочарует. Также вы должны понимать, что у нее есть на ваш счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы жена сына пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков.

Винить свекровь в том, что вы ей не понравилась, не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена может выглядеть иначе.

В тоже время вам возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы вы могли рассчитывать на ее совет, без страха могли доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывайте, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на плечи супруги. Не позволяйте мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову».

Вы не должны быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, несмотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Не спешите заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начните с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала вашего мужа, она будущая бабушка ваших детей, найдите в ней позитивные качества. Не концентрируйтесь на ее негативных сторонах, от этого не станет легче.

7. Прикрываться мужем.

Если у вас со свекровью возникла какая-то конфронтация, не делайте мужа посредником, решайте конфликт напрямую. Не втягивайте в ваши отношения мужа и не позволяйте этого делать свекрови. Не вступайте в игру «жалобы». Свекровь жалуется на вас мужу, а вы ему на свекровь. В результате мужчина в такой ситуации может дистанцироваться от вас обеих.

Любые отношения – всегда непростая работа и требуют отдачи, иначе они не развиваются. Опыт общения со свекровью у каждого свой и универсальный совет вроде «прими ее» или «полюби всем сердцем» не сработает. Относитесь к свекрови с уважением и благодарностью и просите такого же отношения к себе. Находите для нее время в своем плотном графике и, возможно, вам станет легче находить точки соприкосновения.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector